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有朋友Ａ打來跟我說，他朋友因為Ａ分享我的粉專，所以把我的分專又輾轉介紹給其他朋友。昨天看到最新聲明之後，一整個覺得自責難過，認為自己把不好的東西介紹給自己的好友，還發生這樣的事情，所以有深刻反省。 我聽完之後長嘆一口氣說「不要過度自責。若論起自責，第一個要自責到死的恐怕就是我自己了。畢竟是我把他介紹給大家，然後你們才會因為相信我，才去相信他。但如果沒有我的介紹，這件事情不就不會演變成這樣？如果我沒有相信他是個好人；如果我沒有給他機會，事事都保持懷疑的角度去看所有人，那樣的我是否會快樂？我想我也不會。 今天這件事情，錯不在我們相信他、樂於給他機會；而是他利用我們的相信與接納他來傷害我們，整件事情最應該被究責的應該是他，而不是我們這些受害者。 我們有任何一丁點想要傷害他人的心嗎？並沒有 那為什麼我們要自責？為什麼受害者要自責？最該自責的不應該是加害者嗎？ 我們今天是秉持著把好東西分享給大家的心態，所以互相介紹跟分享好東西，這是因為我們心有善念；但是他卻反過來利用我們的善心來達到他私人的目的，所以最該被懲罰的不應該是他嗎？神明有在看這件事情ㄟ，並不是都沒有插手！ 不然七月底的局部打雷不會每秒打個８００下，我都不知道有多少個雷公小組在那邊不斷地輪班。」 （這時候團隊飄進來一句話「3700多個輪班」） （我就問：那要找他要加班費啊！） （如果有人願意打自內心的跟雷神小組說聲感謝,那就是最棒的事了 (神明要的不多,只是要人懂得感恩而已)） 只要你們心理想著，請你們的本靈跟團隊去跟他求償，要他賠償妳們這些個月的損失跟身體上的不適，讓他去學著承擔這些後果，這樣就可以了。 啊求償條件你們本靈自己開齁，小人類也可以開清單給本靈參考，樓上沒有求償的概念。 比如說： 福報啊、屁股痛啊、頭痛啊～這些 你覺得這幾個月你有損失金錢，就可以跟他求償你的金錢損失，等等 他也沒有跟妳們說聲抱歉不是嗎？你看，就只是假掰的丟個一萬塊出來做慈善就消失不見了，所以你們也可以去跟團隊說請團隊直接跟他求償。 祝大家求償快樂～

我說「那也要看冥想的方式跟使用目的是什麼啊！」 如果你想要冥想，是因為覺得要靜心 那表示，你的心不靜，所以你才要靜心 有的人會說「我的心很靜啊，可是大腦裡面有很多聲音，我想讓他們停下來！」 這邊要了解一點 大腦，是情緒的翻譯機 因為你壓抑太多情緒，所以內心把這些情緒轉換成語言跟文字在你腦海裡面不斷翻譯跟浮現，用意就是要你去正視自己的情緒，幫自己的情緒找出口。 可是你偏偏去做什麼冥想靜心，把情緒壓抑下來，拋諸腦後，然後跟我說冥想有用？ 親愛的，這叫做「自我催眠跟逃避現實」 你的現實來自於你的情緒反應 你情緒不佳，你又該如何創造好的現實生活（也就是「實相」） 所以，你不去好好面對自己的情緒，反而把它們壓抑下來，你再跟我說你每次冥想靜心就會感覺很舒服跟放鬆。 我想請問：這跟吸毒有什麼不一樣？ 好，換個角度來看 到底，冥想有沒有用？ 有，他的功能是幫助你調整呼吸、放鬆肌肉壓力用的，沒有包含靜心功能，因為他的前提就是「已經解除所有的情緒狀態」，你才可以有效進入那個狀態。 因為那個狀態裡面很平和，可是我們的外在現實世界卻是充滿忙碌跟壓力，所以那個狀態會讓人著迷 但這就是問題所在！ 你不去面對現實生活的問題，反而追求這種「迷惑式」的幻象，這不就是吸毒嗎？會上癮的啊！ 所以，當一個人可以坦誠面對自己情緒的時候 是不需要冥想靜心的 因為，情緒發洩完，心就安靜了，大腦也安靜了，還要靜什麼心？ ————— ＃冥想是什麼？ 冥想就是….閉上嘴巴然後安靜地坐著 #靈性梗圖 —————

之前有個朋友找我幫他驅魔，然後我發現小人類並沒有要清醒，每天都活在自己對靈性的幻想，好像知道了自己靈魂的特殊之處就可以一飛沖天。 我其實講過很多次 只要你的靈魂越特殊，你就越要離身心靈越遠越好，因為你的靈魂對那些髒髒靈來說是非常有價值的。當你不面對自己的情緒，你就會容易被拐走。 然後我就問這個朋友的本靈說「所以你要我做什麼？他並沒有要清醒、也沒有要面對自己」 他本靈說「我想讓你把他罵醒！」 我說「裝睡的人是叫不醒的」 我想說，既然驅完魔還是要再一次踏入寄生魂設下的陷阱，老是去參加什麼文青包裝的中邪靈性活動、貴婦團光療癒、追著宇宙閨蜜的腳步….. 好像參加這些東西才能有朋友、才能標榜自己的身分跟地位 我只有一句話給他本靈 「放生吧！讓他也讓你自己好過….他整天在那邊幻想，你窮緊張他也聽不見你的焦慮」 ————— 打這篇文章的時候，被塞進腦海的歌

工作妹妹跟老闆娘講新時代的時空版本概念，說每個時空都有一個版本的自己。 老闆娘：這個時空的你是薪水小偷，你可以把比較勤勞的那一個換過來嗎？ 工作妹妹：……. #老闆娘94霸氣 #妥妥的突破盲腸 #跨時空血汗勞工 #新時代是洗腦邪教

坊間身心靈一直說「找自己」 可是到底什麼是找自己呢？ 物理上，你只要站在鏡子前面，你就可以瞬間找到自己。 還需要去花錢找老師幫你找自己？整個城市都充滿你的倒影呢，親愛的，是否要追逐公車鏡面的反射來找自己呢？ 那心理上呢？ ———— 「從來沒有所謂的「找自己」，而是撥開洋蔥般的內心負面情緒，發現那個藏在批評、恐懼、質疑情緒下的真實自己。了解自己的情緒，才能最終發現真正的自己。」

水晶少女Lynn（以下簡稱：L）自從跟我諮詢後打開天賦，但因為長久下來不面對自己也不對自己坦承有情緒方面的問題，因此導致自己走火入魔，開始濫用能力去傷害他人。 經過三個月的追查，最終在7/30-7/31兩日將L與L本靈的惡行都上報天庭（天上的法庭）。由於L本人走火入魔、出賣靈魂與外靈簽契約，因此阿璃提出用天雷刑罰的方式淨化所有經由L手中賣出的水晶。 若有水晶意識不肯放手讓天雷淨化，那麼天雷就會嚴格執行，並且打碎該水晶的意識，讓其水晶的修為粉碎歸零，全部重新開始。 這也是為什麼7/30/2022後開始的雷在全台灣打得特別兇。本來打雷就是因為設定好會發生的，但是會打得特別用力就是因為有這件事情涉入，讓天雷小組又額外加班好幾場。 但是最近收到團隊的提醒，他本人還是有在販售水晶，那我就不得不提出這樣的聲明。 在此特告── 所有跟他在7/30/2022之前買過的水晶消費者，你們手中的水晶已經全部被淨化，或許你們會發現自家水晶中會出現很多原本不存在的奇怪裂痕，那是因為L本人放上去的寄生魂都已經被天雷劈死，水晶裂痕就是那些寄生魂的炸裂痕跡。 #如果已經退貨給L，更不需要擔心有這方面的問題，更不會有寄生魂進入身體的狀況，除非你自己把水晶當神在拜，那就是個人問題，跟我沒關係。 因為連L都有跟大家說：水晶不是神！不要把水晶當神拜！ 由於一開始是我推薦他，大家很多人也是經由我這邊推薦才去跟他買水晶，但殊不知他自己不珍惜自己的天賦，最後走到這種地步也是讓人不勝唏噓。 我能做的就是請求天庭用天雷的方式淨化所有從他手中出去的水晶，所以這部分已經在7/30/2022處理完畢，特此告知。 若您在7/30/2022之後有跟他購買水晶，那就不在我的處理範圍之內，這就是屬於你跟賣方之間的問題。 目前他已經把我給封鎖，我自己也很納悶，畢竟出事到現在，被他傷害最多的就是我跟我的家人、我的團隊，我都沒有封鎖他，他卻自己封鎖我，那我也不好再說甚麼。本來想說他都已經失去能力、本靈、家族、團隊，所以我就把整件事情按下不提。 可惜最近收到別人轉介給我的訊息卻不是我想得如此平靜。 我只能說，#若他的販售方式就是單純販售手作品，那我覺得就見仁見智，畢竟他還沒開張之前就有很多水晶庫存，也不是說他這輩子都不能賣水晶，他也是必須銷貨。 #若跟他買水晶還是用那一套靈性或是水晶訊息的方式在販售，我就不建議購買了。 因為他目前的狀況是── 麻瓜一個，已經失去能力，也無法感應。 他的本靈、家族、團隊，全部被天雷處以極刑，都不存在了。 所以，照理來說他是感應不到任何東西才對，但如果他還堅稱他還可以，那可想而知他背後的是甚麼樣的東西了。 這就是我說的，小人類不長進，一榮俱榮、一損俱損，牽拖的甚至可以蔓延整個家族跟團隊，這一切都是自己的選擇。 我把這一切罪刑都上報到天庭，天庭的裁定是（准許）７：（不准許）３ 所以一切定讞，沒有甚麼好說的。 我申請完天雷刑罰之後，不到30秒就直接開始狂打雷，然後就是你們體驗的那一段時間瘋狂打雷。 整件事情就是這樣。 會繼續卡的就讓他們繼續卡陰，那就不關我的事了。 經此一事，我也記取教訓，我取消【麻瓜能力鑑定】與相關的推薦專欄，畢竟一個人要不要走歪，真的是分分秒秒鐘的事情。 （給各位分靈與本靈存有的話） 照片中已經附上L本人資料，若有任何存有們需要找他究責，請找他，不要來找我。 我該處理的都已經處理完了，接下來就是他要自己學會負責。 祝福各位　安好

有人說「有人天生就是光工，從其他星際來，抱著無法再回到家鄉的心情來地球幫助人類揚升」 我看到這段，真的傻眼貓咪，超級沒邏輯又沒智商。 第一， 我想請你們自己捫心自問自己的內在靈魂這個問題：你會沒事抱著一種「我今天來地球轉世就是為了幫助地球人揚升，而且我是抱著人魂俱滅的心態來幫助地球成長」嗎？ 如果你的內心回答：會。 很好，請你趕快跟你的團隊說，叫祂們趕快放棄你，早早收工回家吃飯，不要浪費時間精力跟資源在一個無用的靈魂身上。 因為地球本來就不是靠這樣的方式在揚升，人類也不是靠這樣的方式在揚升，連揚升的方式都搞錯，拜託不要跟我說你是光工，這是在做白工。 第二， 人類會不會揚升，不是靠別人幫，實際上別人也幫不了，每個人都是自己修練（面對自己內在情緒）才有辦法揚升，所以觀念錯誤！ 第三， 每個在地球上轉生成為人類的人，包括這些被洗腦的光工也是，都是某個維度的高我身上的一部分。 他們滿口滿嘴說「內在神性」，哈囉，你以為你的內在神性已經修到滿級了嗎？內在神性如果修到頂級的話，你早就脫離輪迴回到原本的高我身上，不會在地球上成為光工。會在地球上當人的都表示沒有修到滿級畢業，所以不要癡心妄想自己內在神性已經修到滿級，就是因為還有很多功課沒做完才會繼續當人，好嘛。 第四， 如果內在神性的部分還沒有修到滿級，透過在多的光之課程跟光工這些虛擬的靈性行銷的詞彙，並不會給你加分，只會表示你的靈魂進度在原地踏步，除非你開始面對人生，不然就是下輩子繼續輪迴重修，不然就是被放棄。 因為正事不幹，都在空轉。 第五， 光工是沒辦法回到家鄉的？ 是在哈囉？ 每個靈魂來到地球上的最後學習目標就是「學成歸國」，回到原本的靈魂維度。甚麼叫做沒有辦法回到家鄉？ 你以為地球是第三世界喔？還是你賴在地球這個國際學校的宿舍不想走，想當學罷？ 還是原本家鄉的星球太爛，所以不想回家？ 你知道每個靈魂在地球上都是在倒數計時嗎？時間到課業沒學完就是被分解嗎？ 不然那麼多靈魂團隊一直把他們家的小人類引導過來找我上課是為了甚麼？不就是為了要回家嗎？ 第六， 唯有被團隊放棄且不想自救的靈魂，才會被丟棄在地球上、才會無法回到靈魂家鄉。 第七， 如果你需要有人編撰一個史詩級的英雄背景讓你相信你才是那個萬中選一的人、才能彰顯你的存在跟價值，麻煩請你去看心理諮商。 第八， 靈魂的原始狀態就是光 所以每個人都是光之子，因為我們本來就是（高我）光身上的一分子 而光之覺醒工作者，這是兩句話：光之覺醒　＆　工作者 光之覺醒＝人類體內的內在靈魂覺醒了＝光之子覺醒了＝高我的靈魂孩子覺醒了 工作者＝奴隸＝付出且與做的事情是有交換代價的 所以光之覺醒工作者的意思就是：高我的孩子覺醒了，但是身為奴隸，付出勞力與所做的事情是有交換代價的 我想請問：你身為你爸媽的孩子，你覺醒了，過你自己的人生是有甚麼代價？沒有啊。 唯一會有代價的，就是你去幫高我以外的靈體做事，然後你也同等付出相對的代價。 你如果是為自家體系工作，你就不是工作者，而是一份子。就好比，你在你爸媽的公司上班，你以後是要掌家的，所以現在學的東西都是未來要繼承家業用的。 你如果不是在自家體系工作，你就是工作者，你不是這個體系的一份子，你是花時間去交換薪水，是有代價的。 這就是奴隸制，不然以為日文「社畜」是在講假的嗎？ 第九， 請仔細去思考，真的有人天生是光工嗎？還是某個靈性團體編織出來的謊言？ 自己的人生、自己的靈魂請自己負責，我只負責把事實說出來，信不信隨個人。 等等大概一堆靈性玻璃心的又要來刷一波退讚。這樣也好，我很喜歡我的舒適圈。 第十， 如果你要戰我「危言聳聽」「強詞奪理」，我只想問一句：好好面對生活、面對自己，是種迷信嗎？

9/17【#身體變化】 1. 雖然過去一週感覺我解掉不少心結，但我覺得應該還有很多等著我去挖，因為我胸口那股不適感還在，只是跟驅魔前比起來有改善了。 2. 不知道為什麼我覺得我今天胸口不適感又比較明顯了，可是我突然有個感覺是，以前比較深層的傷口被推出來，不太像是我又給自己添了新傷。 【#心理變化】 1. 我昨天突然又想玩遊戲，最後決定回鍋RO。感覺好像也是團隊在引導我。今天我開遊戲在解主線，就覺得這主線好像跟以前我短暫的開過遊戲那陣子是一樣的，一問之下才知道幫我顧號的朋友都沒解主線。然後我解的時侯，正在解一個出賣自己靈魂被邪惡外靈控制的一個靈魂，利用孩子的天真善良拐騙、迫害他們的性命。我頓時覺得媽呀這正是我該學習的東西啊。我就一邊解一邊跟我內在小孩講話，我就說你好好看看，這小丑就像欺騙妳的那些垃圾，然後他的甜言蜜語、誘拐的話、威逼利誘的手段莫明給我一個感覺是，我的內在小孩就是這樣被騙的。我很明顯的感受到當時我的內在小孩非常震驚，那個震撼感持續好久。後來中間內在小孩一度想逃避不想看，可是她給我的感覺是太蠢了她看不下去，我就跟她說很蠢對吧？但當初你就是這樣被騙的。結果她掙扎了一下勇敢直視遊戲內容，又震驚了。我現在回想覺得我的內在小孩很可愛，就覺得她傻眼的樣子很可愛。 ================================================= 9/19 【#身體變化】 1. 我剛剛突然覺得我的胸口，尤其是胸骨的地方，有一種空空的，涼涼的，暢通的，沒有東西壓在那邊的感覺。我對這個感覺很陌生，可是又覺得這似乎才是原本應有的狀態，一個暢通的沒有被沈重水泥堵死黏死的狀態。所以這是水泥塊化解掉後暢通的感覺嗎？我剛剛午覺醒來太陽穴到頭頂就是髮箍那樣形狀的位置覺得好脹。但我現在不會了。不知道為什麼我有一種內在小孩好像有跟我融合的感覺，但我不知道融合了多少，我覺得自己現在好像比較實心一點，比較有重量一點。不曉得為什麼突然有這個感覺。 2. 因為臉書我有加一個瑜珈社團，剛剛刷的時候跳出一個什麼結合頌缽、脈輪、芳療的工作坊招生廣告，我其實覺得自己是有點被吸引的。然後，我覺得我看到那個廣告的時候，我家內在小孩狂炸毛，我覺得我的手啊、上半身、頭都有一種警戒炸毛的感覺。我就在想，為什麼我會被吸引？我覺得是因為他圖片散發出來的那個平靜的氛圍是我嚮往的，所以我就被吸引了，停下來看那則廣告。但是，我第一個感覺是，這是一個經過第一手胡亂大雜燴亂結合的人，教出其他大雜燴亂結合的人的課程。就像阿璃說的，這是沒資格上大學的靈界人，四處偷撿人家不要的邊角料組成一個在人類看來像模像樣的詐騙課程。什麼都不懂的小人類，去接觸了這樣的東西之後，就會被寄生魂入侵、被外星人入侵、殘害自己的生命而不自知。什麼頌缽、瑜珈、療癒課程，這都是詐騙，都是危險的，辨別的方式很簡單，當事人必須藉由外在的這個東西來達到某種目的，就是危險的，不該碰。追求內心的平和應該要向內走，往自己的內心探索，任何向外的都是錯的，更別說什麼連結了，那絕對不行。我要連結，就只能跟我自己的內在小孩連結，這才是合法安全的頻道，才不會置我自己於危險之中。 【#心理變化】 1. 昨晚跟內在小孩連結，她不太想理我。我問她是不是我惹她生氣，她就說她不喜歡我為了應付作業那樣聽音檔跟她連結。其實我自己也明白，我不喜歡人家應付式的對我。可是昨晚我答應要跟朋友打城戰，我不曉得得花多少時間，打完遊戲再花40分鐘聽音檔，我又怕睡眠不足影響到今天工作。但還好昨晚打完遊戲算早。我知道，任何事情都不能凌駕於我解人生課題還有我跟內在小孩培養默契、練習接收與感應她訊息之上，這是我最重要的事。我可以玩遊戲，我可以有其他興趣，但大前提就是不能耽誤我學習與寫作業。今晚九點不曉得得打多久，我是想說如果太累，乾脆跟朋友說一到五我不開。我假日再開。但今天中午吃飽飯我應該會聽音檔跟內在小孩相處一下。以防晚上玩遊戲結果整個耽誤休息。我好像有點意識到休息對我來說也是很重要的。 2. 昨晚跟內在小孩連結，她不太想理我。我問她是不是我惹她生氣，她就說她不喜歡我為了應付作業那樣聽音檔跟她連結。其實我自己也明白，我不喜歡人家應付式的對我。可是昨晚我答應要跟朋友打城戰，我不曉得得花多少時間，打完遊戲再花40分鐘聽音檔，我又怕睡眠不足影響到今天工作。但還好昨晚打完遊戲算早。我知道，任何事情都不能凌駕於我解人生課題還有我跟內在小孩培養默契、練習接收與感應她訊息之上，這是我最重要的事。我可以玩遊戲，我可以有其他興趣，但大前提就是不能耽誤我學習與寫作業。今晚九點不曉得得打多久，我是想說如果太累，乾脆跟朋友說一到五我不開。我假日再開。但今天中午吃飽飯我應該會聽音檔跟內在小孩相處一下。以防晚上玩遊戲結果整個耽誤休息。我好像有點意識到休息對我來說也是很重要的。 3. 洗碗的時候，我跟內在小孩講了有點久。我整個人一直處於憂鬱的低落狀態，然後我覺得我還是很在意哥哥的事。於是我開始分析事情給我自己聽。我覺得我的內在小孩這兩天一直很委屈。就是，我明明沒錯，為什麼搞得好像做錯的是我。然後，我察覺到我自己會因為對方態度的強硬而放棄堅持，開始想去討好別人。我每一次的示弱，其實就是在討好別人。這代表目前的我還是不夠自信，我還是心隨境轉，我還需要努力把重點放在我自己身上。前天是哥哥先用情緒攻擊我的，我只是保護我自己，反擊回去，而且我也沒有攻擊他，我只是講了實話而已。為什麼我要活在他的嘴裡？他說我是什麼我就是什麼？蔡壁銘老師說了，永遠不要活在別人的口水裡，別人吐在我臉上的髒東西我厭惡不已，卻為了那麼個髒東西懷疑自己，值得嗎？他也只是我這輩子的一個過客，他也只是我眾多輪迴中的一個角色。他隨時會改變會離我而去，我為什麼要繞著一個外人轉？最重要的是我自己，他就算是我這輩子的哥哥又如何？也就是我眾多輪迴中的其中一個人類家人。更何況，為什麼保護自己是錯的？就因為一個外在影響嗎？我跟我的內在小孩說，每個人都有自己的責任跟義務，對我來說，保護自己就是一個責任跟義務，這是我應該做的。 我若因旁人傷害我我就妥協，妥協就是傷害我自己，我就沒做到保護自己，我就是為了別人活不是為我自己活，我就是忘了自己的責任跟義務。我覺得我的內在小孩覺得委屈還有一個很強烈的感覺就是自己做錯了。但是，我的內在小孩，妳沒有做錯，妳做的很好，這才是我們應該要做的，這正是我們要學的。我們明明沒做錯，卻因為對方態度強硬或強詞奪理而退讓，老實說也沒資格怪別人欺負我，因為我給了對方欺負我的機會，我的態度告訴對方你可以欺負我，我突然覺得這是我屢屢看小說看到壞人強詞奪理時會生氣的原因。因為現實中的我，即便佔理，卻因為不自信、不夠堅持、害怕對方而選擇懷疑自己並退讓，是我做出的選擇傷害了我自己，是我自己給了別人傷害我的機會。我講這些不是要責怪妳，我是想跟你分析，為什麼我們會這樣。而且我也想跟你說，講到現在，是不是發現最初問題的源頭是出在自己身上？所以從現在開始，如果思考後我們確定自己沒有做錯，我們就要懂得堅持，懂得保護自己，任何人都不能傷害我們，而我們也要努力保護自己、捍衛自己，不要給別人傷害我們的機會和藉口，這才是對我自己負責，明白嗎？ ================================================= 9/20 【#身體變化】 無。 【#心理變化】 1. 之前聽阿璃推薦的take it one day at a time，第一次聽的時候我一直流眼淚，可是我其實當下是沒有任何傷心的感覺的，那時我也有嘗試感受自己的情緒，可是我印象很深，哭的那次我就是聽著歌一直流眼淚，但我自己沒有傷心的感覺。後來，我聽的時候開始有一種「為什麼是我、我好累、誰可以救我、哀傷、看不到希望」的感覺，我覺得好累好累，很沈重。但今天再聽這首歌的時候，沒有很明顯，可是以前那種沈重的感覺好像沒有了，我今天聽的感覺比較像是「是啊，這就是一個自我療癒的過程」。當我聽到把擔子從我身上拿走那句歌詞時，好像有沒有那種自己深陷泥沼希望有人可以拉我一把的感覺，就覺得「啊，我爬起來了，我走過來了」這個感覺。 2. 我稍早趁著上班時間偷偷聽了內在小孩連結音檔。其實我就只是想跟她窩在一起，跟我的內在小孩窩在一起會讓我覺得有安全感、踏實、平靜。她說她想看書，我就一下子跟她窩在一起，一下子補補餅乾零食飲料，幫她準備一些點心，然後整理環境、整理房間、洗衣服曬衣服摺衣服等等，做完又窩回她身邊，我有種感覺是，愛嗎？就像我對小貓那樣，我剛剛也是用一種媽媽顧小孩的感覺想說為我自己的內在小孩做點事情。不知道為什麼，我覺得每天跟她連結，我好像一天比一天還要踏實。 3. 我覺得，好像越往內走，就越不會想對身邊的人事物發表意見。不是說我就沒有自己的想法，而是我看到了，卻沒有以前那種想四處跟人表達的慾望。以前我看到家人身上有什麼問題，我會很想教他們什麼，我會覺得自己比較厲害想要去幫或是點醒他們什麼，但其實那不是真的想幫，我只是在凸顯自己比較優秀罷了。如果之前的我有往內走，我會明白那是屬於他們的課題，也必須靠他們自己面對跟解題。 ================================================= 9/21 【#身體變化】 無。 【#心理變化】 1. 我剛剛突然在想，為什麼驅魔時阿璃說我把輪迴次數拿去抵？然後我就在想為什麼，結果突然有個念頭是「因為抵的是我的輪迴次數不是我的靈魂，次數消耗掉了我也可以早點回去，所以我不拿輪迴次數當一回事」。………怎麼辦我好氣又好笑，然後又覺得荒謬。好氣又好笑的是，這真的是自作聰明加速自己找死的行為，再來就是為什麼可以這麼傻這麼天真，我不知道這是當初騙我簽靈魂契約的髒東西騙我內在小孩的說詞之一，還是這是我內在小孩自己異想天開的想法。我想到這兩週以來察覺到自己內在小孩的單純，就是玩遊戲時發現的，然後再想到這件事。所以當初的我，就是被遊戲馬戲團小丑那樣的手法騙著簽了靈魂契約嗎？ 2. 我突然想到，以前我曾發摟過的一個YT塔羅占卜師，我曾跟她買過水晶手鍊。後來我就沒再跟她買過東西，但我之前一直有發摟她。她好像從去年開始吧，突然做起代燒許願蠟燭的生意。一開始我看到只覺得感覺沒有很好，後來看到則是覺得不舒服。然後直到認識阿璃，開始聽阿璃的podcast跟爬文，我才知道那是有問題的。但我一直到驅魔後，好像是剛驅魔完的時候，想到這件事情時我突然閃過一個念頭是，那個代燒蠟燭其實是小人類知情或不知情的情況下簽訂靈魂契約或是把自己賣掉的行為。然後我突然意識到，難怪那個塔羅師的大眾占卜我之前都覺得好像很準（錯覺，我現在知道是被洗腦），原來她去接觸惡魔了。我想通時突然覺得震撼。 3. 昨天我聽阿璃最新那集podcast的時候其實有點疑惑，我有點不懂，既然我們來到地球沒有畢業是回不去的，那為什麼表現ok的人小分靈還可以回去原本的維度上課？那這樣不是代表樓上隨時可以讓小分靈回家嗎？我覺得我會有這個疑問，也是因為我的內在小孩存有僥倖心態，覺得最後一刻樓上還是可以救我回去的。但我後來細想，應該不行，這只是我僥倖跟投機取巧的心態又跑出來了。如果可以，地球又怎麼會是修羅場學校？我覺得應該是，當我們來到地球輪迴的時候，學籍跟國籍一併被簽下來了，小分靈短暫回去上課那種情況應該是拿了臨時通行證之類的才能回去上課，但時間到了就必須回到地球。而我們想把學籍跟國籍遷回去的話，就必須從地球畢業，這是唯一一個回去的合法管道。假如想透過外靈回去，即便回去了我也是非法偷渡客，因為我不是走正當管道回去的，換言之那些想藉由外靈回家的都是異想天開，因為最終還是回不去。然後我分析完之後，感覺心裡那個僥倖跟投機取巧的感覺就下去了。我只想跟我自己說，我是有些小聰明，但那些小聰明不是這樣讓我用的。我們要時時記得，用正當的方法走正當的管道回去，這才是安全的，這才是對得起我自己，對得起每一個為我付出、愛我的人。 ================================================= 9/22 【#身體變化】 無。 【#心理變化】 1. 剛剛刷臉書有點走神，結果跳出haohao學校一個繪圖課程，因為我是先看到影片，它秀出一個我看起來有種熟悉感的圖畫，第一個感覺是這好像跟靈性有關，我是被圖像吸引的，因為我覺得漂亮，但那個熟悉感讓我覺得不對，結果我一看課程名稱，它就說是什麼禪繪畫，反當下我只有一個感覺是這是掛羊頭賣狗肉的靈性課程，我就把廣告隱藏寫不相關了。可是我應該是沒接觸過禪之類的呀？為什麼會覺得熟悉呢？因為瑜珈嗎？感覺好像也不是，可是他們就是散發出一股相同的味道。 2. 剛剛滑IG看到舞綢老師抱著一個像飛碟一樣的樂器在演奏。我很猶豫我要不要開聲音，但當下我覺得這好像是沒什麼問題的，我就點開聲音聽了一下下。但我現在有點頭痛，就是左邊頭頂好像有人在捶我，抽抽痛抽痛的。我後來連到老師的老師那邊看，原來那個樂器叫手碟。我覺得蠻有趣的有點興趣，可是當我滑動那老師的IG看到很多照片，突然又讓我覺得這怎麼有點瑜伽的感覺，就是，好像有點不對，好像他們在追求什麼外在的東西一樣。而且那個老師的簡介打著傾聽靈魂的聲音，我看了就覺得好像不太對。我覺得手碟應該是可以學的，但至少不是跟她，就有種，她的音樂參雜了她自己的各種慾望跟雜念在內，不單純了，不是在享受音樂了的那種感覺。 3. 我剛剛改改稿子改到一半突然有個強烈的感覺是「天啊我終於可以好好靜下心來專心工作了」，我真的好久好久不曾有這種真的靜下來做一件事的感受，有點想哭，覺得這感覺是實心的，踏實的。 4. 剛剛改一個句子句中提到聯合國教科文組織，我突然有個很深的感觸是「地球真的很小」。跟浩瀚的宇宙相比，地球這麼這麼小。就不曉得為什麼突然有個真心覺得地球很小的感覺，然後可以跟阿璃說的地球就是一所學校的想法連起來，就好像在看一所學校這樣。然而過去我卻覺得聯合國很大，我得仰望，覺得世界很大。該怎麼說，我覺得世界還是很大的，還有很多地方值得去走走看看，可是一想到對比宇宙，地球好小，人類好渺小，我們這些生活在地球上的人，卻整日為了利益跟慾望鬥爭得面目可憎的。可是離開這，我們所在乎的東西，是否在宇宙中根本就不值得這樣去惡鬥，是否在神佛眼中，我們就是一群為了開洋芋片沒開好不小心把包裝紙撕歪了這件小事鬥得你死我活的一群人。 5. 我覺得我的內在小孩好像在害怕面對過去的錯誤。我現在是跟她說，犯錯這件事情並不是不好的，我覺得她現在有點太 黑就是黑。白就是白。但每件事情到底如何，取決我們自己從哪個面相去看它。而犯錯在我看來不全然只有做錯事這麼狹窄的一面，我覺得現在的我不敢面對，害怕面對，就代表知道自己錯了，這是犯錯後我學到的其中一件事，我知道我做錯了。這不是打破自己的自尊讓自己沒有尊嚴，這是在學習勇敢，學習從錯誤中學到教訓。我們必須勇敢看看當時的自己是在什麼樣的情況下做出那樣的決定，去明白是哪個環節出了問題，這是在檢討考卷。考卷不檢討，我們怎麼從錯誤中學習？從錯誤中學習到的東西雖然很痛，讓人難以啟齒，卻遠比其他方法學到的東西令自己印象深刻不是嗎？勇敢面對，去接納當時的自己就是那樣的一個狀態，去看見當時的自己看不到的盲點，去學習如何破解，如何面對，這才是犯錯它最精華的養分，這才是我們需要的東西（有點想哭）。雖然過去到底發生過什麼，我不清楚，（寫到這突然忘記上一秒我想說什麼，我跟自己說，說好了要坦然面對喔，妳不要掐我的記憶線，然後我在再想就想起來了）但在我看來，那就像寫錯字一樣，擦掉重寫就好。妳會為了寫錯一個字，就覺得無法直視那張紙直接把它翻過去或扔掉嗎？不會嘛，那面對我們自己過去做錯的事情，也是一樣的道理。我們讓自己站在一個檢討考卷的角度去了解到時犯的錯，然後做出現在新的選擇跟處理方法，當初的課題就會被我們解掉，這才是檢討考卷的用意，不是為了責怪，不是為了貶低自己。 6. 我的內在小孩，有些難，在妳直面的當下妳會覺得很難。可是當妳跨過那個坎，當你再難也一步步往前走，那個坎不知不覺就會跨過去了。然後有一天你突然回頭的時候妳會發現，這沒什麼大不了，我當初怎麼就卡在那過不去。我打這個的時候一直想哭。 7. 我剛剛去廁所的時候哭了一下，因為我持續在跟我的內在小孩講道理。我說我們過去犯的錯，就像遊戲中打完王了留在地上的寶箱，而我們去檢討過錯的動作就是在開寶箱。裡面可能有幾千萬幾百萬，可能有什麼稀有裝備，我們要做的，就是走回去把寶箱一個個打開。這樣想是不是反而有點期待，那是收禮物耶，而且是過去的自己送給現在的自己的禮物。這麼想是不是就覺得好像也不是那麼痛苦了？我覺得我好像反而有點期待的感覺。 8. 我下午的時候跟我家內在小孩吵架，因為我覺得我在哄她，我覺得我一直在跟她好說歹說，但她就是在跟我耍脾氣，不知道為什麼我跟她說要勇敢面對自己過去做錯的事，她一直給我一種抗拒的感覺。然後我覺得一直這樣好好跟她說，一直希望用好好溝通的方式讓她可以配合，可以理解，我覺得很累。我後來直接跟她說，我可以愛她，我可以對她好，我可以寵她，但我拒絕溺愛她。我說如果你再張，下次我就請阿璃把你吊起來抽或是把你掛在火山口，就感覺他就威脅我說如果這麼對她她就分裂，我整個態度就也強硬起來。我說我是人類，很多事情、規矩、什麼東西該做該怎麼做我比她了解，我明知規矩是怎樣，應該要怎麼做才是對的，才是對我自己最好的選擇，我就不能縱容她因為她的任性去做出會傷到到自己的決定。我說妳為了賭氣，為了意氣之爭做出讓自己回不了家的行為，你真的覺得這是值得的嗎？之前你說不想救自己，不是也在騙自己以為自己不想活，其實是在求救嗎？說好我們要努力坦誠的面對自己，為什麼現在又在那邊張希望我去哄妳？誰都有脾氣，不是只有她有脾氣，我也有脾氣，她是什麼個性我就是什麼個性。 我問她，如果今天我們倆立場對調，她好說歹說我都不配合，都張給她看只希望她一直哄我，她會不會生氣？她給我的感覺是會。我說，那既然你會有這樣的情緒反應，為什麼你會覺得我這樣對你是不應該的？這只是任誰遇到都會生氣的正常反應。憑什麼她做就可以，我這個表意識就不行？後來講了好一陣子，我覺得她好像有冷靜下來聽進去，最後還透出一種委屈的感覺。我雖然有點不忍，但我還是很鄭重的跟她說。就像她有義務坦然面對自己、守護這個身體、好好寫作業，我也有責任教好她，而不是溺愛她。難道過去不就是溺愛才養成她這個個性嗎？我跟她說，雖然你不記得，但當初下來輪迴前妳都有勇氣做這個決定，你也對自己有信心，那妳就有責任跟義務好好學習，好好保護自己，然後讓自己畢業，完完整整的回家去。我說因為我比較成熟，我經歷的事情比她多，所以我可以判斷什麼對我是好的，什麼對我是不好的。我是一個疼孩子的人，但我不是一個溺愛孩子的人。我的好脾氣跟容忍也是有限度的。但後來我有跟她道歉，我說我用強硬的態度對你是我處理方式不好，但對就是對，錯就是錯，我不會縱容她任性。可能生活談話有時任性你會覺得是在撒嬌求關愛，但在不該任性的事情上任性耍脾氣那叫白目有公主病。吵完有覺得她那個想跟我做對的感覺沒了。 9. 晚上洗澡的時候，我又在跟內在小孩說今天下午我跟她吵架的事。講一講我也哭了。我說妳覺得委屈，我也很委屈好嗎？我這麼努力，一直在努力，然後她就想耍脾氣就跟我耍脾氣，她想過我的感受嗎？她能理解我很努力，她卻不配合時，我有多煎熬嗎？我說我跟她為我自己強硬的態度道歉，但她也該為她折騰我跟我道歉。沒有什麼我比較大我就得一直哄著她的道理，她這個靈魂活得比我還久呢為什麼不是她讓著我？不過我覺得她現在沒有那種抵抗不想聽的感覺，就是，好像沒有什麼感覺。 10. 我剛剛閃過一個念頭，如果真的遇到最糟的情況，內在小孩只想堅持自己的鬧脾氣不願跟著我一起努力，那我也想放手不管了，反正我過好這輩子，死了我也什麼都不記得了。我只能為我自己的這輩子盡力，其他的我也不曉得該怎麼辦。但是這真的是我要的嗎？為了要人不斷地哄我，而耽誤我應該去寫的課題，最後萬一真的回不去，我是不是又要坐在地上大哭耍公主脾氣埋怨自己被人放棄？可是真正放棄的是我自己，我親手把可以畢業回家的機會推開了，那是我要的嗎？為了讓人哄我，賭氣做出這麼多事，值得嗎？（又想哭了） 11. 我剛剛跟我的內在小孩道歉，一直覺得想哭。就是突然覺得，我果然是個孩子，在我面對自己的內在小孩時，在我責怪她只會耍脾氣要人哄時，我這個表意識也是一模一樣的，我並沒有比她好到哪去。自己的孩子再怎麼張，那也是自己的孩子。我希望我自己在覺得難受時發發脾氣，宣洩情緒，過後勇敢的站起來繼續往前走。雖然邊哭邊張邊往前走很醜，但只要能走到終點，何必在乎走得多醜。打一打哭了一下。其實發完脾氣，我是覺得歉疚的。我雖然知道要給自己時間，但我總是一直在逼迫我自己。我覺得我需要時間沉澱一下自己。 ================================================= 9/23【#身體變化】 1. 我晚上回家幫小貓換貓砂的時候，為了記錄一下有拍影片要PO到IG，結果我自己PO影片時有被我自己震撼到。不曉得為什麼，我覺得影片裡的那個自己好亮，不只是覺得人漂亮，我覺得我是整個人散發出來的感覺就是很亮很亮，然後影片裡的我，我說不上來，我覺得看起來跟以前的自己好像是…不一樣的個性？就是沒有以前那種真的一臉看起來就超好騙的那種單純感？然後我就想到，我這幾天在路上，真的很常遇到人家一直在看我，男生女生都有。我以前會很警戒別人看我要幹什麼？是因為我很醜嗎？還是我很奇怪？但現在遇到旁人看我的時候，可能是我一直告訴我自己，不要在乎別人怎麼看我，所以這幾天我越來越可以做到即便別人看我我也不去注意，就是，我知道有人在看我，但我不會太在意，心裡也沒有什麼負面的想法。 【#心理變化】 1. 我夢到自己發現，事情好像沒有我想的那麼難。然後好像也有夢到，原來之前那樣是把我自己分裂（這個記不太清楚了）。我只記得夢裡的我好像在一個密閉空間，就是我好像我在一個白白軟軟的地方，然後我明白過來兩件事情，感覺自己學到兩件事。 2. 我剛剛看到一個女生穿長裙站在我前方，我就感受到「她為什麼穿長裙」，有一種她怎麼可以穿長裙、怎麼現在越來越多人穿長裙、有一種我自己蠻橫驕縱的只許我自己穿長裙不許別人也穿長裙、我的風采被人搶走、霸凌別人的那種感覺。然後我突然想到，我才在想說為什麼我一直想去討好旁人，是因為我知道原本的自己是這個討人厭，讓人避之唯恐不及的個性，因為沒人喜歡我，所以我才想變成人人都喜歡我的樣子嗎？然後我一到捷運站要去排我平常排隊的位置，我看到今天多了一個人在前面，等於前面有兩個人，我擔心這樣我坐不到我常坐的位置，我就又感受到「他為什麼擋在我前面」那種驕縱蠻橫的感覺。 我想跟我的內在小孩說，我不知道原本的維度，我自己是怎麼生活的，可是來到地球，既然這一世我這個表意識察覺到內在小孩的存在，我就有義務跟責任幫助自己的內在去了解，為什麼那樣的我不討喜。如果今天我遇到的人，衝過來說妳怎麼可以穿長裙，妳是不是會覺得莫名其妙甘你屁事？如果有朋友跟你說，長裙只有我能穿，你們都不能穿，妳會不會覺得不服氣，憑什麼？誰規定的？就憑你嗎？同樣的道理，我又憑什麼因為相同的事情去霸凌別人？己所不欲勿施於人，我自己不喜歡的事情，我就不該對旁人這麼做。這是尊重我自己，也尊重我身邊的人。這是一個原則。今天捷運排隊本就沒有一定，先到先排，座位也是沒有規定哪個位子就是我的。如果我今天坐一個位子，別人上車後蠻橫的對我說妳讓座，這是我平常坐的，妳會不會覺得莫名其妙、憑什麼？然後不讓就是不讓？沒有什麼因為我天天坐那，那個位子就是我的這種道理。 今天捷運賣的票大家都是一樣的，不是對號座，也不是包座位，那我憑什麼擅自認為我常坐的位置就是我的？這是強搶的行為，這是不對的。大家都是平等的，每件事情本就有先來後到，今天我車子晚了到捷運站比較晚，排得比較後面，那是正常，那是應該，因為我跟所有人同樣遵守這社會的法律規矩，這是我本就該遵守的，我不能仗著自己的蠻橫不守規矩，要別人什麼都遵照我的意思去做。講難聽點，我哪根蔥？我算什麼？（有個感覺是好像內在小孩覺得就憑我家世背景還什麼的，好像就是仗著背後的人驕縱，感覺內在小孩很認同若肉強食這件事）如果是覺得因為我爸我媽是誰所以你們都得聽我的，那我想請妳好好思考，沒有父母的我，別人會像平常那樣讓我、討好我、真心喜歡我嗎？我應該要當一個不是依附他人而得到旁人尊重的人，而是當一個即便只有我，旁人也會喜歡我、尊重我的人。如果想成為這樣的人，我就要懂得尊重自己，尊重他人。再來講我自己不討喜的這件事。 我知道自己蠻橫的個性不討喜，代表我有一個正確的是非觀。那我明知自己不討喜，應該做的事情是去改掉缺點，譬如我知道大家都是平等的，我穿了長裙，別人也可以穿長裙，這是大家的自由跟權利。如果我維持原本的個性，我說什麼就是什麼，那我的這個行為就是不討喜，大家不會喜歡我，我就會沒朋友。如果我今天明白，大家都有穿長裙的權利，每個人都有穿自己心愛款式衣服的自由，我明白這是要去尊重別人的，然後我不再蠻橫的認為因為我穿了、我喜歡，所以別人不能穿，然後當別人穿了很好看的時候，我也可以大大方方的跟對方說我覺得妳穿起來很好看，妳的裙子是哪裏買的我也想買，這樣是不是別人可以做的事情我也可以做，我可以做的事情別人也可以做，這樣的自己，妳喜不喜歡？你是可以接受的對吧？我有感覺到妳是喜歡的。那我們現在明白了，自己之所以不討喜，是因為以前我太驕縱，我覺得我說什麼就該是什麼，我把這個缺點改了，我還是可以做我自己，因為有了正確的觀念跟想法，不會去霸凌別人，而是平等的尊重他人，尊重自己，這樣的我，自然會有喜歡我的人當朋友，我也毋需為了讓自己為了討好他人把自己變得不像自己。那不叫讓自己更好，那叫否定自己。真正的讓自己更好，是我察覺到我的缺點，然後我用正確的觀念改善那個缺點，成為一個更好的自己。妳是不是比較能理解了？ 3. 我覺得我的內在小孩其實…真的都會聽，也不是講不聽，但偏偏不曉得為什麼以前這些該學的道德觀念好像沒學到。我一度感覺到她在怪說因為家人太忙沒教我、學校沒教我、我想博取家人的關注、家人可能因為太忙沒時間陪孩子變成用溺愛的方式在寵我，養成我這個驕縱的個性。但其實就是沒人跟我說過這些，我自己也不知道這些是不對的，是需要改的。那我現在知道了，我就改掉自己的缺點。我不想為了討好別人把我自己變得不像我自己，我只想改掉缺點，讓自己越來越好，變成ㄧ個更好的自己。就覺得，我的內在小孩雖然驕縱，卻不是真的壞。 4. 我剛剛看到一篇文章，標題是「教育子女的黃金法則：「永遠不要對小孩大吼大叫。」》大聲嘶吼並不能修正孩子們的行為，反而在誤導他們生氣」，然後我就想到昨天我跟自己內在小孩互嗆的事情，原來，我明知我該好好跟她說，我應該給她時間思考，我卻又因為自己的心急逼迫她，還用錯誤的方式對待我自己的內在小孩。我用錯誤的方式對待自己的內在小孩，就是用錯誤的方式對待我自己。我覺得，我的個性有時就是欠嗆，可是看完這篇文章我不禁感到疑惑，這麼做其實不好，我是在教我的內在小孩學習逃避跟訓練她生氣，但好好說我覺得自己很多時候有聽沒有進。我突然想到，還是我跟我家內在小孩說，我現在要很認真、很嚴肅的跟妳講一些事情，每當我這麼跟妳說的時候，我希望妳可以跟我一樣認真、嚴肅的看待我跟妳講的事情。我突然覺得好像是我的內在小孩不曉得該怎麼判斷我什麼時候是可以嘻嘻鬧鬧，什麼時候是必須認真聽我跟她講什麼。 5. 是不是當我越來越能坦然面對自己，我的內在小孩才會透露出越多原本的樣貌給我看？譬如今早我突然意識到原本的我其實是個仗勢欺人，會霸凌他人的個性。可是我覺得我發現這件事，並沒有任何不能接受的感覺。我只是想讓我自己明白，這樣是不行的。 6. 我剛剛突然想到一件事，因為這幾天開始回鍋玩RO，空窗兩年遊戲更新太多東西，我到現在常常都一頭霧水的。然後朋友拉我進群組，我因為怕生，加上不知道說什麼，就不常講話。然後昨天我睡了他們有tag我，在講技能的事情。莫名的我今天就開始跟他們對話起來了。我覺得我在問問題這一塊還是沒有做到很好，我還是會害怕問問題。但今天當我一個個問出來，我甚至連他們誰是誰都不知道，名字跟人對不上，但我還是問了，然後他們也一個個回答我。原本我擔心我問太多他們會生氣會罵我，可是今天早上突然有種事情莫名就講開了的感覺。只是，中間有個女生在教我時，給我一種上對下的感覺，我第一個感覺是不服氣、不舒服、妳憑什麼這麼跟我說話、我遊戲不懂不代表我其他方面比你差，但我馬上又轉念一想，我確實什麼都忘光了、什麼都不會呀，那她用教導的態度對我，也沒有錯呀，可能如果是我，我會想比較多思考自己怎麼講話才不會令對方聽了不舒服，但撇除這點，對方講的也是事實。所以我會覺得不爽，是因為我覺得她認為我不如她，而我拒絕承認我不如她，對吧？可是我現在就是不如她呀，這是個事實，我為什麼要去否認自己現在什麼都不會然後還想欺騙自己呢？我為什麼會想去爭那個第一呢？因為我不承認我自己就是最萌新的那個嗎？可是萌新多好，犯錯別人都能理解，問問題也不會被人嗆，他們用上對下的態度也僅止於遊戲方面，並沒有在其他方面讓我覺得冒犯到我，那我為何不大大方方的承認自己就是什麼都不會呢？我這樣想了之後，感覺好像就把這個結解開了。 7. 剛剛刷臉書看到多啦欸夢語錄「我不知道自己到底在執著什麼，但我知道我一直都在為難自己」，我第一個感覺是，團隊在調侃我嗎？可是我看了自己也想笑，完全是我最近的心聲。我真的是一直在為難我自己。 8. 我覺得我現在好像看到不要碰或是最好離遠點的東西時，可以比較快去感應到我應該要閃遠點。譬如今天早上搭公車的時候我看到一家店外面放了一塊很大很大的石頭，但那個時候讓我感覺非常不好，很毛。或是刷臉書、刷IG的時候，可能我自己會很小心，不要去碰到任何跟靈性課程或商品有關的東西，即便一開始有被廣告吸引到，但我通常會仔細觀察後，判斷這個東西是不是跟靈性有關。就是，感覺我好像比較可以去分辨什麼東西是有危險的了。 9. 我覺得我這兩個禮拜以來進步很大的一點是，我就算有什麼再想買的東西，我到目前為止都沒有因為自己忍不住而買下去。就是，雖然那些是需要的，但我一想到如果我刷卡買了，我透支下個月的額度，那下個月當我真的又需要買什麼的時候，我又會增加負債。我現在買了，換來的只是之後的壓力跟不快樂。我目前是靠這樣的想法阻止自己花錢。不過我其實也能感受到，我雖然想買，卻跟以前那樣好像吸毒一般無法控制的購物慾望是不一樣的。

之前聽朋友說起一家餐廳，主打餐廳主廚的主神是二郎神，最近餐廳改版，改成打著可以一邊用餐一邊主廚來解籤的身心靈雞尾酒調酒餐廳。 朋友說他當下看了那個餐廳的粉專感覺很不舒服，想問我是怎麼一回事。 我問他，除了看粉專有不舒服的感覺，還有其他問題嗎？ 朋友說： 他們好像有在食用甚麼身心靈幹細胞的健康食品，說吃了好幾回，但是身體感覺很不舒服，隱隱覺得靈魂有破洞的感覺。那個老闆還說他有去參加甚麼ｘｘ宗教，還有去山上坐禪三天，滿滿三天都在靈動，然後他有把服用提升幹細胞能量食品的效果跟他的師兄師姐說，結果他的師兄師姐都說「這很正常，表示你的能量正在提升」！ 然後我就覺得很瞎啊！我就跟他說「人類的東西怎麼可能讓你吃了可以提升你的靈魂啊？人類吃的東西都是靠消化器官處理，怎麼可能會直接影響靈魂？更不用說提昇靈魂能量啊，所以會讓你的靈魂破洞應該是有其他的東西在你體內吧！而且你的主神若是要跟你溝通，他直接跟你溝通就好了啊，他就是你、你就是他，幹嘛要靈動才操控你的身體？你就是你本靈啊，你操作自己的身體就等於你本靈操作你的身體，會靈動都嘛不是你自己的靈魂在操控啊，因為操控你的身體就代表不是你這個人的意識，不是嗎？那不是你的意識就不會是你也不會是你本靈啊，所以你說你平常都在跟二郎神講話，我才真的想要問你───你到底知不知道你在跟誰說話！？你會辨認靈魂嗎？」 我聽到這位朋友的論述，忍不住要給他拍拍手！他的確有把所有的問題點都抓出來，那位主廚的問題真的都被一一挑出來了。 後來，這位主廚就沒有再跟我朋友聯絡。 但也因為我朋友把這件事情跟主廚挑明了，所以身上開始出現很多麻煩事情。一下是身體不舒服、出門屢屢受阻、狗兒將近一個禮拜的嘔吐、腎結石、臉部紅腫過敏，他家的狗兒能承受的都承受得差不多了。 我後來幫朋友處理。 他身上遇到的這些事情，自然不會是二郎神的作為，而是卡到陰。 因為當我朋友跟我說二郎人讓他的小人類主廚解詩籤的時候，我滿臉疑惑。 我說「據我所知，我認識的那個二郎神，他不愛讀書ㄟ…….」 朋友大驚失色！ 我又說「他喜歡工作之餘，去釣魚、陪狗兒玩，最大的興趣就是煮飯，他煮的飯是真的好吃沒錯，所以這部份的興趣也可以從他的小人類身上看見，但他不愛讀書，所以不用說甚麼解詩籤，這部分的確不是二郎神的個性。所以基本上可以判定，你那個主廚朋友是卡到陰了。」 我連線過去一看，那個人類廚師的背後就是一個乾扁老頭，一個讀書不成氣候、考不上秀才的百齡老人。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我剛剛去看那家餐廳的粉專，看到主廚給部落客寫手下詩籤。 我真的很搖頭。 我只有兩句話：這樣的詩籤內容─── 第一， 二郎神不會願意浪費時間寫廢話，他本人沒有在修更沒有要幫別人同修，所以關他屁事！ 第二， 果然就是那個考不上秀才的廢物寫的，一點文采都沒有！文案寫的這麼爛，我也是佩服你啦！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 後來我把二郎神請出來，我問他：你真的跟你的小人類連過線嗎？ 二郎神楊戩說：沒有，當我要跟他連線的時候，他已經五感被蒙蔽，聽不到我講話了。 我說：你從身上撥了多少靈魂給他？ 楊戩：５％ 我說：目前他說他感受到靈魂破洞，他的靈魂被侵蝕多少？ 楊戩：５％中有一半已經被侵蝕（意思是說，二郎神從自己身上撥了５％的靈魂交由給上帝製作成為一個完整的人類靈魂。這５％的二郎神的靈魂已經被侵蝕了2.75%，意思就是說，小人類靈魂有至少５５％被侵蝕） 我說：他那個宗教背後的靈性組織恐怕已經查出你們的關係了（本靈與分靈的關係），通常一開始抓獲小人類的靈魂都是以腐蝕為主，可是小人類的靈魂已經產生破洞，恐怕是知道你們的關係更要加速吃掉你們的靈魂。你最近可有感到身體不適？ 楊戩：微恙 我說：是否對於某些不曾關心的事務也會突然感到低落情緒？ 楊戩：是，但我以為是家人的事情所引起的 我說：不，那不是，我怕的是另外一件事。說說，你身上是否有出現紫黑色的靜脈曲張的血管線（我發出靜脈曲張的照片給他看） 楊戩：有 我說：出現的部位多嘛？ 楊戩：不多 我說：我建議你直接切割小人類，千萬不要讓他侵蝕超過３％。因為我一直看到有一個紫黑色的植物毒素一直從你跟小人類的臍帶中往你身上蔓延，目的就是要麻痺你這個本靈最後一網打盡。你身上的血管應該都有這些毒素，只是有些局部都已經累積很久，所以產生紫黑色的靜脈屈張。你家嘯天犬沒有聞出你身上有中毒的味道？ 楊戩：（詢問嘯天犬）沒有 後來經過一番調查才知道，原來小人類參與的宗教，把小人類的靈魂啃食下來之後做剖析，進一步去分析二郎神的生活習慣、飲食跟脾氣，然後進而從中去跟毒素作融合，再投毒到小人類的靈體身上，讓小人類透過臍帶的方式把毒傳染給本靈，慢慢對本靈蠶食鯨吞。 我有問二郎認不認識自己小人類身邊的那個女友的本靈？ 他說：認識 我請他去看那個女生的本靈，他回報說，女生本靈身上也有很多紫黑色紋路，但是是從心臟長出來。我感覺那個女生本靈的意識渙散，基本上能救回來也只是植物人的狀態。我請二郎神用手電筒照女生本靈的瞳孔看看有沒有放大縮小的反應，二郎說沒有。 我評估是救不回來了。 我說：這個，恐怕是不行了，救回來也只是植物人。唯一能做的，就是看他徹底被毒害之後會變成甚麼樣子，來做進一步的觀察跟報告吧。你趕緊去找我哥做靈魂切割相關事宜，此事不宜再拖，再拖下去我也保不了你。 我後來再去看那個廚師的照片，臉部腫脹跟我朋友當初到他店裡面吃飯時見到他的樣子差很多，面部甚至有發黑趨向。 我跟我朋友說：不用看了，他體內的靈魂已經完整被撤換，裡面已經不是他自己的靈魂了。而他自己本身因為過於自負，自以為本靈是二郎神就毫無警惕之心，還要利用神明的名字販售商品跟服務，也不問問他家主神是否願意讓他用他的名字去招搖撞騙，真是狗膽大！ 當初二郎神拜託你去指點他，就是要提醒他要清醒，結果不但不清醒，還變本加厲，那也只是逼二郎神去作出相對應的決定而已。 神不知鬼不覺地把人的靈魂（感情）換掉，但是人的表意識（理智）卻不曾發現這件事情，#其實這才是真正的附身────#讓你不知不覺地走入死亡，#真正成為一個行屍走肉的活死人。 宮廟那種附身都是假的居多或是靈魂層次比較低階，如果社會化一點就是現今國中肄業就出來混以為自己是很厲害的小毛頭。但都已經過了幾百幾千年，附身的技術也會更新好嘛，不要把靈界想的那麼笨！我光是拿藤條打他們一頓就可以讓他們一開始只會說靈語靈動裝模作樣到直接說人話，你覺得這種鬼附身的東西又有多少可信度？ 這種下毒的招式都做得出來，要不是我看出來，二郎神恐怕都還矇在鼓裡都不知道猴年馬月才能知道自己已經中毒。 所以基本上這個案子，就算來找我驅魔也沒用。 他家主神不是沒有派貴人來相助，但人類自己不相信，那我們也無能為力。 今天不要說二郎神對你無情無義，他也仁至義盡的幫你了，是你自己要選擇沉淪下去，他也不可能為了你這５％而讓其他９５％就壞死吧？ 這就我說的，小人類自己不長進，就不要怪本靈切割你。 有那個賊膽要拿本靈的名義出去招搖撞騙，你就是在丟你本靈的臉！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 早上處理完二郎神的事情，下午就出現一件很離奇的事情。 我在整理小孩的東西，突然看到有人來找我，身形很像是二郎神，但是給我一身紫黑色紋路的模樣。我不敢確定是否是二郎，於是給他一顆假藥，他立馬吃下去。 但因為怕是有人來騙藥，所以我給的假藥是一顆走路會唱歌的藥，他就開始一邊走路一邊唱歌。 然後我下午就一陣睏，作夢的過程中只記得被一個老人辱罵一頓，被罵的過程中還一直在想── 「這個夢怎麼醒不過來啊！還要睡多久？」 後來醒了才知道我是被早上偷到假藥的人臭罵一頓，但內在阿璃不敢回嘴，所以只能呆呆地被罵。 這個方法已經破解，所以公布出來。 但我還是要提醒一句，我不想妨礙人家做生意。你今天好好地做餐飲業生意，不搞這些身心靈噱頭、不要去參加什麼邪教，你都不會有事。 但是因為他人類執迷不悟，所以我跟我朋友都拒絕再去他的餐廳消費，因為他擺明就是那個宗教放出來釣下線的餌，食物有沒有被下那些靈界的東西，我就不知道了。 總之他都被他家放棄了，那也沒啥好說的。 ＃此文有受到　＃二郎神楊戩　授權寫出 ＃有楊戩蓋章，讓你們自己的本靈／內在小孩看一下此文章的章印就知道不是我亂掰的 ＃嘯天犬是品種，不是單一隻狗

這驅魔個案很認真地在紀錄驅魔後一周內所感受到的身體與心理上的變化，Word檔整整寫了３２頁，我節錄其中幾篇有比較明顯前後差異的部分轉貼上來。 在我畫重點的過程中，他家團隊還很滿意地要我全部都貼，但由於篇幅真的太長，我花了好幾個小時消化完，所以才節錄以下幾千字做為代表，跟大家一起分享他的心路歷程。 這只是第一周，第二跟第三周的明日再發。 其實這裡就可以看得出，有的人真的很認真地在面對，有的人就是選擇用自己的方式去處理，我都樂見其成。 因為不管再怎麼說、再怎麼做，總歸就是【面對自己】這四個字。 9/10　　【#身體變化】 1. 早上六點醒來的時候其實還是覺得胸口不舒服，可是不是昨天驅魔前那種有東西卡住黏住的感覺，好像我內心自己在糾結什麼，熱熱刺刺的感覺。 2. 我早上聽內在小孩連結音檔的時候一直在跟內在小孩溝通，一整個上午聽了三次，每次溝通完，我都覺得好像有好一點，就是那股執拗的感覺有越來越淡，胸口的那股怪怪的感覺也有越來越淡。 3. 剛剛打完右邊第八點之後，我左邊胸口不知道是不是心臟，感覺微微在抽痛。 4. 我覺得我的臉看起來好像比較亮一點，還是說是看起來感覺皮膚比較好。但我身體上還是長著痘痘。 5. 我昨晚大概只睡三小時，可是今天白天好像也沒以前熬夜那樣覺得很疲憊瘋狂想睡，但我在連結內在小孩的時候，每次到後面只有純音樂的時候確實都睡著了好幾次。然後昨天本來有種要感冒全身肌肉痠的感覺，但今天肌肉不會痠了。 【#心理變化】 1. 我剛剛在打這段的時候覺得我的虛榮心一直跑出來，我第一個想到的就是那個融合前沒用的又不肯承認自己沒用的內在小孩，明明什麼都做不好，卻還妄想自己被誇獎，希望我自己最後可以因為報告寫得好被阿璃po出來，好像那就是一種被認可的感覺。我直接跟我的內在說，別再做白日夢了，如果我真的做得好，昨天驅魔不會是那個樣子，我不會一直逃避不敢面對，然後還要我這個表意識一遍遍跟自己說我想救我自己請內在不要這樣。我剛剛想打這段的時候很猶豫，有一種愛面子不敢承認的感覺。阿璃說的對，我是個連對自己坦承都不敢的人。然後我又想到阿璃前幾天轉po的那段話「正念不是正向思考，而是正正的認出自己的情緒，無論好壞都接納他」我承認我自己有很多不好的地方，可是這就是我，這個虛榮且對自己不坦承、執拗、一天到晚做不好還只會洋洋自得耍小聰明的我，就是真實的我。以前我在家人身上看到這個個性時，我總是很看不慣，結果我也有相同的毛病，但這就是我。我覺得我不是真的不懂或聽不進去，可是我需要時間消化跟接受，以前太無能了，不好好學習，結果什麼都不會，導致現在很多時候我都傻在那邊不知道該怎麼處理。打一打我情緒上來有哭了一下下，可是是很平靜的流眼淚，感覺有因為我能比昨晚再坦承一點點的面對自己，有稍微輕鬆一些。 就算只進步0.1，我覺得我還是開心的。 2. 我突然覺得，我那個廢柴內在小孩把原本的自己關起來，其實也是原本那個自己無法承受痛苦，所以願意被關起來，不願意救自己。我覺得昨天不止後來那個內在小孩不想救自己，就連被關著的原本的自己都不想救自己。被關起來的自己是一個知道自己無能所以把自己鎖起來的我，然後分裂出來的後來那個內在小孩，是一個確實很無能又不肯面對現實的我，那個我，一直仗著自己的小聰明胡搞瞎搞。雖然做錯很多事情，但我覺得最內心深處其實是因為我想為自己找到正確的方向，可是我什麼都不會，什麼都扒拉到身體裡什麼都去接觸，胡搞瞎搞，結果搞到現在一團糟，害自己的靈魂被吃掉25%。但早上我聽內在小孩音檔，不斷嘗試跟她講道理的過程中，我有種感覺是，這後來被我自己分裂出來的我，其實就是沒能力又硬撐著頭皮想保護那個被關起來的原本的自己，有一種嘴硬傲嬌的感覺。覺得自己被誤會也無所謂，因為比起被關起來的那個自己，至少這個胡搞瞎搞的比較有勇氣，所以她在外面找方法，但這個我，這個內在小孩，只是自以為在面對一切，實際上也是在逃避。我突然有點不知道該說什麼話，我想肯定她的勇敢，可我也想幹礁她的北七。自以為在保護自己，其實是在殺害自己。保護自己，不就是為了活下去嗎？既然為了活下去，為什麼不要坦誠的接納自己？這不是自相矛盾嗎？但她給我的感覺就是，其實我就是想要有人跟我說好話哄我…感覺就是公主病的小屁孩… 3. 我一直說我想了解我自己，我想知道真正的自己是什麼樣，可是我一直在否定我自己（頓時明白那天諮詢阿璃說我自己都不接納我自己是什麼意思）。如果連坦然面對跟接納最真實的自己都做不到，我怎麼了解自己？這不是自相矛盾嗎？那個不被我自己接納跟承認的我，就是我啊。為什麼要活在別人的嘴裡？我廢，我什麼都不會，我單純，但也愚蠢。以前整天只會做白日夢自欺欺人，不肯承認自己無能又自尊心極高，想靠武裝自己來遮掩自己的無能，其實內心深處是覺得無助、慌張的吧。我總是覺得自己活得很累，可是那些累，都是我沒有坦然做我自己給自己造成的壓力。我想活得輕鬆一點，那做回最真實的那個自己不就好了？ 4. 我覺得我太倔強、愛面子了，可是這並不能幫我解決任何事情，對我脫離輪迴也沒有幫助。雖然承認自己沒能力感覺很難以啟齒，但我需要有人一步步引導我、教導我怎麼做，我需要幫助。打到這裡有點想哭。 5. 我下午又聽了三次左右的內在小孩連結音檔，前兩次我還是沒辦法控制，感覺到後面講話講一講都不知自己什麼時候就睡著了。所以我又聽了第三次，其實在第二次的時候感覺內在小孩跟我說他想睡覺了，今天不要再連線了，給她時間消化今天我說的話，還有昨天阿璃說的話。是我後來說，再連一次，我想試試能不能全程清醒，這次我就一直跟她講道理，也跟她道歉說我以前不該不接納自己，她原諒我了。她也有跟我道歉，說她不該不自量力又不求救，就只為了所謂的面子。我跟她說沒關係，接下來我們一起努力。我請她相信我，看我做給她看，讓她看我怎麼面對跟解決，也請她相信自己是可以做到的。我跟她說，我真的很愛很愛很愛她，為了讓她振作不要放棄，我願意一直堅持下去。我們做不好沒關係，再換一個方法就好。然後我就哭了。就是有點難過一直流眼淚，但還算平靜。 6. 我剛剛一度有個竄出來的念頭是，假如阿璃沒辦法幫我處理，我想再去找別人。我覺得這又是我的內在小孩想自作聰明，她還是想逃避。我就跟我自己說，我覺得世界上大概沒有比阿璃厲害的人了，而且再去找其他人，很危險，就像阿璃說的，很多人根本都無法辨別自己連線的對象，我再保持著這種自作聰明的心態，那真的就是把自己給賣了怪不了任何人。今天阿璃並不是不給我機會，她的要求很簡單，就是我要誠實的面對自己，只要我做到對自己坦誠跟接納，我就可以跟著阿璃上B1，所以決定權是在我自己手裡的。那既然決定權在我手裡，這麼好的機會，我為什麼不去做到誠實的面對自己，還想去找捷徑？我過往自作聰明付出的代價，還不夠我學到教訓嗎？我承認我想靠我自己解題，可是，我的人生課題，阿璃也不會幫我解啊，B1教的是方法，學的是透過阿璃的引導，帶我更快速的看到自己的問題在哪裡，然後再靠我自己思考跟決定要怎麼處理，這一切全程都還是靠我自己，我的課題關阿璃屁事，她何必為了我雞婆然後增加自己的輪迴次數？B1根本就不是一個花錢讓阿璃幫忙解題的課好嗎，我想翻白眼🙄️而且，承認自己能力不足，需要人幫忙，並不是一件丟臉的事，我反而覺得是一件很需要勇氣的事情，因為我勇於承認自己是愚鈍且能力不足需要別人幫忙，承認這件事，對我來說就必須鼓起非常大的勇氣。所以求助到底有什麼好丟臉的？難到平常我遇到不會的事情就不曾開口請教過別人嗎？這是一樣的事情。那既然工作、課業我可以坦然表達我自己不會，所以我去請教別人，那在這麼重要的人生課題上，難得有個前輩可以引導我如何正確思考跟處理，為何我會覺得丟臉難以啟齒？因為我覺得我應該要做好的，可是我沒做好，然後我覺得我連這個都做不好很丟臉。每個靈魂來到地球要學的東西都不一樣，我要學的就是誠實的接納自己，因為這個我不會，所以我來學。那既然我來學了，題目寫得好不好根本不影響評分，老師只想看考卷的計算過程來給分，我為何又要一直糾結在我怕我做不好的這個點上？這就像我如果一科英文考好我就可以上台大，結果我一直糾結自己國文很爛，這不是很荒謬嗎？重點是我英文顧好就有學校唸，我卻在那糾結一個根本對錄取完全沒有影響的科目，不覺得這樣很有病嗎？ 7. 我剛剛準備睡了，就再聽了一次內在小孩連結音檔，然後我覺得這次她不是很想理我。後來我問她現在櫃子裡收著的水晶手鍊跟項鍊怎麼處理，要留還是要丟，她就說丟掉吧現在不需要了，至於拉長石原礦就是她今天跟我說的看我要不要留，畢竟那顆很貴，也蠻漂亮的。後來我就忍不住又開始跟她講道理，忘記是講到什麼，我就說「而且阿璃也說」，然後要接著講的時候我就什麼都想不起來，不知道自己要講什麼了。我問她我的記憶是她掐斷的還是寄生魂，她說不是寄生魂，寄生魂昨天都清掉了，她只是覺得我很吵，她不想聽我唸，她希望我給她消化的時間。我覺得我一直苦口婆心的跟她講道理，她應該是聽得很煩吧，如果有人對著我唸整天，我一定也覺得煩。但我就是有點擔心，會不會昨天寄生魂沒有清乾淨，畢竟昨天我的內在小孩很不配合。我怕她又在昨天不知道的時候偷放寄生魂進來，然後我更怕阿璃不願意再幫我處理了。我打到這的時候有個聲音跟我說，「真的沒有，是我掐斷的，我只是不想聽妳唸」，我的感覺是內在小孩應該沒有說謊。大概我今天連結七次唸了七次真的讓她聽得很煩，而且她每次都有跟我說她需要時間消化，我卻因為我自己的焦慮一直強迫她聽我碎念。 ============================================= 9/11【#身體變化】 1. 不知道是不是我這幾天偶爾有擦皮膚病藥膏的關係，我覺得我手上的異位性皮膚炎好像好很多，範圍有稍微縮小一些，脫皮跟裂的程度也輕了不少。 2. 不曉得是不是昨晚跟內在小孩連結的時候，我跟她說我想要專心做我想做的事，讓她不要一直把我的思緒拉偏，我今天好像就比較少發生思緒飄掉的情形了。而且我今天跟內在小孩連結，有兩次都被家人打斷，雖然有點無奈，被打斷時只能跟內在小孩說我先把她送回內心，但我每次連結都是滿清醒的，沒有昨天那種到後來只放音樂時就會不小心睡著的情況發生。 【#心理變化】 1. 我突然明白為什麼阿璃說剩下的25%靈魂她要看我內在小孩是不是有誠實面對自己才要救的原因了。如果我內在小孩不配合，不說實話，她不說出我那25%靈魂到底抵押給誰的話，阿璃是沒辦法幫我拿回來的，因為我開口請她收回來的那個請求沒有啟動，阿璃怎麼幫我拿回來？那個開口請求並不是我這個表意識說我想回收就可以的，那不作數，畢竟抵押掉我靈魂的是內在小孩，唯有做出這個動作的她開口，請阿璃幫忙收回來，靈魂才收的回來。可是我為什麼會想哭呢？前天驅魔內在小孩那麼不配合，雖然昨天我一直跟她講道理對話，但我自己也不確定她再三保證說她想救自己，想請阿璃幫忙回收那25%靈魂，到底是我自己表意識的想法，還說還是真的是內在小孩在回答我，我覺得我是有點害怕跟無措的。 2. 我又看了一次阿璃轉的那句話「正念不是正向思考，而是正正的認出真實的情緒，無論好壞都接納他。如此才能夠正正的回應發生的事情，做出疼惜自己的決定」，看的時候有點想哭。我想到我的內在小孩，我想到我希望她做到誠實面對自己，是真的為了她好，是希望即使做錯事，還是有我陪著她，我為她用正正的判斷判斷出什麼是對的，什麼是不對的，即使那件事情我判斷是錯的，我也能用正正的角度做出制止或彌補的決定，就是為了讓她不要再走歪下去，這才是我在疼惜我自己，我其實，比我以為的還要愛我自己，比我自以為的還要愛我的內在小孩，但我以前從來沒發現這件事。驅魔那天她的不配合，是不是因為她覺得我最終也會拋棄她，因為她覺得自己是被丟下來的。可是，現在只是沒有記憶罷了，真相就是，當初是我自己要下來的，沒有人拋棄我，我不能因為輪迴辛苦就想找個藉口推卸責任，這是不對的。決定下來的是我，我就有責任再苦都要熬過去。至於我這個表意識，以前是我什麼都不懂，不曉得內在小孩的存在，我是個比較愚鈍，資質沒那麼好的人，我很抱歉我的遲鈍讓我的內在小孩誤以為我會拋棄她，不要她。她就是我，所以我一直以來才會有種怕自己被拋棄的感覺嗎？因為我的內在小孩一直怕自己被拋棄？我打這段的時候有點難過，哭了一下。我不會拋棄我的內在小孩，拋棄她就是不要我自己了，這怎麼可能？我自己才是最重要的。我這麼辛苦，想努力幫助自己，想拿回靈魂，想讓輪迴畢業趕快回家去，做這麼多就是為了我自己，因為我希望我可以好好的，我這麼愛我自己我怎麼可能會不要我自己？團隊都還沒放棄我，都還幫我找阿璃，那我為什麼不繼續努力要這樣辜負那些愛我的人為我做的事情？也許他們都在場邊擔心我為我加油，只是我看不到而已，我的內在小孩，難道妳不希望趕快跑到終點，請他們給我們一個大大的擁抱嗎？我打一打哭了一場，用力的哭，雖然沒有哭很久，但我覺得我現在壓力好像減輕許多，感覺比較輕鬆。 3. 我好像可以明白當初為什麼自己會決定下來地球輪迴，我有種感覺是，在上面我學不好，學不透，上面畢竟就是像看書那樣缺乏實踐所以我理解上有障礙，如果下來輪迴，讓自己身臨其境，親自感受我應該就能理解了，所以我決定下來。可是下來之後一切歸零，我什麼都記不得了，然後我資質駑鈍，一直找不到方向，像個無頭蒼蠅一樣亂摸亂竄，接著我覺得很辛苦了，我的內心需要一個發洩的出口讓我自己心裡好過，所以我開始埋怨他們把我丟下來，把責任推卸出去來讓自己好過一點。但當初深思熟慮後決定下來學習的是我，我想我現在常常執拗卡住過不去，應該是這個部分的我被丟下來學習了，這本就是我來到地球學習要去解決的課題，結果之前我因為卡卡卡卡太死怎麼都轉不過彎，只想放棄自己，那這樣下來不是就半途而廢沒有意義了嗎？就像高一下我自己決定從名校轉學到一個名不見經傳的爛學校，結果轉了卻後悔了，我甚至埋怨當初不讓我回去的班主任，可是我現在有點感激她。雖然明白過來的太晚，可是我想謝謝她教我要為自己做的每一個決定負責，一旦決定好了去做了，就算後悔也不要推卸責任責怪別人，而且她也教會我，做任何決定之前一定要深思熟慮再下決定，不要事後再後悔，到時就晚了。下來輪迴這件事也是一樣的。我總說我想長大到足以負責照顧好我的家人，可是我從來沒有長大過，遇到困難的我，就只會埋怨太辛苦然後推卸責任，但我這麼做希望讓自己好過一點可以喘口氣，內心深處不也是一種求生想活下去的心態嗎？我覺得我這個表意識不了解我的內在，而我的內在其實也一直看不清自己的盲點。我以為我不想活下去，我不想救我自己，但其實我是很怕死，很想要有人拉我一把救我出去的。我怪我內在小孩不願救自己，其實也是一種推卸責任想讓自己好過一點的行為，因為我只是自以為我想救我自己，可是我是不想救我自己的。我這麼消極，我的內在小孩看不到希望，也跟著消極，因為她應該可以很清楚看到我最真實的情緒跟想法，那就是不想救自己，所以她就不救自己。是我先放棄的，我怎麼能怪她？雖然我今天一遍遍的跟她的道歉，隱約明白是我先放手的，也跟她道歉請她原諒我，但我每每想到一次，就想跟我的內在小孩道歉一次。我覺得我好像有點可以體會到那種被拋下的無助跟慌張，因為我拋下我自己。我只想好好的抱抱我的內在小孩，我只想一次一次跟她說對不起，跟她我以後會好好握著她的手，不管再難我都不要再鬆開她的手了。我覺得我不是一個堅強的人，但為了我的內在小孩，我會努力讓自己堅強起來，勇敢的面對自己，努力讓自己跨過一道一道的障礙，牽著她走到終點。 4. 剛剛洗澡的時候我突然想到阿璃說的，上帝身上也是有數不清的疤痕，然後我好像看看到上帝掀起他的上衣，上面有好多疤痕，我就告訴我自己，我走錯路、身上有疤並不是一件丟臉的事，然後我就一直哭。雖然中間有幾次感覺又要斷掉，我不斷跟自己說不要壓抑情緒把它全發洩出來，就這樣斷斷續續的，哭了好一陣子。然後我覺得我之前不該那麼輕易就放棄自己，我不該把所有的責任都怪罪到我的內在小孩身上，她也只是看出我最真實的感受然後跟著我一起做出同樣的決定，是我先決定放手的，是我對不起她。我邊哭邊跟她道歉，一直跟她道歉，雖然我還是害怕，但我想鼓起勇氣努力救我自己。 5. 剛剛刷臉書看到Netflix 新片預告《泰國洞穴救援事件簿》，裡面有句台詞「所謂的勇敢並不是無所畏懼，而是雖然害怕但依然去做」，我想把這句話送給我自己。 6. 我覺得我的情緒好像沒有驅魔前那麽容易被勾動。 7. 剛剛睡前跟內在小孩連結，我覺得聊完有點開心。跟她可以像朋友一樣說笑，吐槽美少女戰士的燕尾服蒙面俠是個弱雞蠻好笑的。一開始跟他連結的時候我再度跟她說對不起，我之前不該放棄她，不該鬆開她的手，不該想丟掉她的。我晚上又跟她提了我想跟阿璃學B1，她跟我說，其實她想靠自己解題，她覺得靠自己，學到的東西才會印象深刻。但我跟她說，我覺得我資質不太行，常常反應慢半拍，不是很聰明的類型，我說我不想走彎路，然後一直跟內在小孩強調，上B1並不是讓別人幫我解題，我只是跟前輩學習解題的技巧跟方法，要解題還是得靠我自己，畢竟到底有什麼題目只有我的內在小孩、團隊跟本靈知道，而且阿璃這邊只有八堂課，往後一定還有其他題目要解。就像是我在學校學習得先跟著老師上過課，我才大概有個方向知道題目怎麼解一樣，阿璃的B1也是同樣的道理。然後我一直跟她拜託，說我們一起跟阿璃上課好不好，最後她有點受不了的說好啦答應妳。我覺得今晚跟她對話，反而好像比較多的是她在安慰我，真的就像是跟一個朋友在對話一樣。我喜歡這個感覺，最後有確確實實感受到，我是愛我的內在小孩的，原來那就是愛的感覺，雖然我第一次有這種感覺，也對這種感覺感到不熟悉，但我很謝謝我的內在小孩，願意透過情緒與我對話，我突然慶幸，還好我有努力想把自己拉回來，還好一切都還有挽救的機會。 ============================================= 9/12 【#身體變化】 1. 我覺得我胸口那股糾結的感覺好像淡了很多，跟前兩天比起來似乎淡很多。 2. 我覺得我之前一直很緊很糾結的股四頭肌，那個糾結始終無法放鬆到散開的肌肉團好像不見了。我以前怎麼按我的大腿就是一塊塊糾結在一起的肌肉，我現在還無法確定，但感覺好像大腿肌肉平順許多，我只是用手按，已經可以感覺到痠了。 3. 我好像一天比一天可以集中精神專注的做事情，也比較少忘東忘西或是恍神，雖然如果想通什麼沒有立刻記下來的話我還是會忘記，但大部分努力回想還是可以記起來自己上一刻要做什麼或是紀錄什麼。 4. 我覺得我胸口的不適感還是在，其實從驅魔前到現在一直都在，但是這幾天那個不適感隨著我慢慢想通事情、隨著我試著發洩自己的情緒不要壓抑，有越來越好。我突然有個感覺，我胸口的不適，其實代表著的是我自己的心結，不知道為什麼有這個感覺。 【#心理變化】 1. 我在捷運上聽內在小孩連結音檔，想要陪陪她，一開始她不太理我，後來她跟我說以後不要通勤的時候跟她連線，她說太危險，而且她還要注意周遭的環境跟狀況，我說好。我本來跟她連線的時候肚子一直餓，後來我問她肚子餓不餓想吃什麼，她說炸雞跟可樂，我就變出炸雞跟可樂給她吃，然後她吃吃吃吃得差不多時我也不覺得餓了。因為只是想跟她在一起，陪著她，我腦袋後來就是放空，中間感覺好像有點醒著睡覺的那種感覺，我知道我有放空的讓思緒飄，但不知道我那是睡覺還是怎樣，我覺得我還是有意識，就是有保持警戒在，隨時可以完全清醒那樣。快換車時剛好聽到阿璃說把她收回內心，就有一種睡了一覺醒來的感覺，沒有一早那麼睏了。 2. 原來我覺得卡卡的感覺，是因為我忽略內在小孩的感受，一直焦急在我這個表意識無法說服她這個點，換個立場來想，如果我是內在小孩，我也不願意我的表意識只是為了上課跟畢業回家不顧我的感受，就只想著自己然後一直逼迫我。雖然這個過程真的好難，但我覺得我好像跨過去了。現在那個執拗卡住過不去的感覺，好像消散了很多。 3. 我剛剛看到阿璃發的新文章，是一個B1畢業學生的作業，看的過程中我才恍然意識到，原來這幾天我一直在用錯誤的方法對待我自己。大概是有點叛逆跟倔強，我向來不喜歡旁人用權勢逼迫我，或是用情緒勒索我，可是我這幾天卻用這樣的方法不斷情緒勒索跟逼迫我的內在小孩，我居然用我自己很不喜歡的方式對待我自己，那難怪我的內在小孩這麼不配合，甚至給我賭氣、倔強、叛逆的感覺，但這才是我的內在小孩真實的感受。原來我以為我在面對，但我只是強迫自己接受跟聽話，我跳過理解內在小孩真實想法跟感受的過程，自然沒辦法發現問題在哪。就像以前學校都逼我要學英語，偏偏我就是有一股叛逆的情緒覺得我就是不想學，我為什麼要學？可是現在回想起來，我真正不想學的原因是因為我的吸收速度慢，我跟不上進度，挫折感太大，然後學校、老師、父母、整個社會都認為英文一定要好才可以，但我做不好，所以我選擇逃避，然後又礙於現實考量不斷逼自己學英語。但我真的討厭英語嗎？我覺得沒有，我討厭的是我做不好，我討厭的是被比較，我討厭的是那個讓我覺得丟臉、比別人能力差的感覺，我說我討厭英語，英語只是一個被我遷怒的科目而已。我不喜歡有人逼我去做任何事，我希望我去做的每一件事情都是我自己心甘情願想做才去做。回到這幾天跟我內在小孩相處的模式，我覺得她應該也很賭氣想咬我吧，我卻直到今天才意識到我在逼迫我自己，我不是在誠實的面對自己。原來發現卡住的點不是壞事，而是應該去往內挖，去剝洋蔥了解自己。這才是面對關卡的正確處理方式。所以這幾天我一直恐懼我的內在小孩不知道會不會在我不注意的時候又放了寄生魂進來，根本放錯重點，我應該要去深入了解為什麼我會有這種恐懼。我隱約覺得，她是因為孤單想要有人陪，我理智上不斷告訴我的內在小孩，我很努力想要陪她，要她不要再做錯事放那些詐騙份子進來。我只是一直告訴她那是不對的，我沒有去了解背後的動機。所以這幾天的我，在她看來就是一個沒有發現自己盲點的我。我突然覺得她的卡卡反而是另一告訴我哈囉妳方向錯了喔的信號。都說了要用心感受，要坦然面對，結果我直到今天上午都還是用我的大腦想解決這個問題，一個處於盲點的我，一個不是真正用心感受的表意識，又怎麼取得內在小孩的認同，怎麼跟她培養感情？我知道這是我摸索的一個過程，我也學到這是我不喜歡的方法，原來誠實的面對自己，是像阿璃那篇文章中那個學生的方式，那才是誠實的面對自己，我之前只是逃避而已。阿璃這篇文章宛如我這幾天無助、緊張的救命稻草，教會我正確的面對方法，我想謝謝阿璃，也謝謝那位前輩的分享，原來這就是阿璃分享的意義。 4. 我覺得我好像比較可以感受情緒了，就是感覺我現在比較能真的用我的心去感受我的內在小孩。我今天早上也哭，晚上回來洗澡的時候也哭，在不斷分析我自己的過程中，因為我一直跟我的內在小孩說話，我單方面在跟她說話，然後過程中陸陸續續有時會想通一點事情，感覺她聽進去了，用情緒在回應我。這幾天最大的改變大概就是我以前很怕自己有情緒，我怕我會哭，怕我自己生氣，可是我的怕跟不自知的壓抑，其實是一次次拒絕與我的內在小孩溝通，雖然我從前不知道情緒就是我的內在小孩在與我溝通，我也不知道有個內在小孩。面對一個這樣的搭檔，如果是我，我也不會覺得我的魂生有希望。我這個表意識過去三十幾年徹底的什麼都不會，徹底沒有發覺問題在哪，然後我腦袋又不靈活，我真的就是那種必須人家跟我說一是一，一步步拆解到最簡單的步驟來教我我才了解的那種。而這樣的我，讓我家內在小孩經歷了三十幾年之後覺得沒有希望了不想活了，因為看不到希望了，所以才說不想救自己了。兩條毫無交集的平行線要怎麼努力？所以之前的內在小孩只想放棄。我不是一個真的完全不會內省的人，如果今天有人跟我說我就是怎樣怎樣，其實我會一直去思考為什麼對方會這樣說我。真的不是找藉口，但因為我什麼都不會，所以很多時候別人點出我的問題所在，我不一定能夠在短時間內明白過來，我需要花比別人多的時間才能想明白。我覺得這可能是我本來就是這樣，我原本的資質就不好，但我願意努力。我的盲點可能比別人多，但這也是我為什麼要來地球學習。我還是覺得，當初的我在樓上學不好，之所以選擇下來，想必也是因為我認為透過親身經歷，我才有辦法了解。雖然我不優秀，可是，我覺得這樣不優秀的我，我也是很喜歡的。不曉得為什麼我就是覺得我其實很喜歡我自己。 5. 我覺得我看到想要的東西，好像不會像之前那樣，有種宛如毒癮般無法控制的購物慾。我還是會想要我想買的那些東西，但就是有點平平淡淡的、感覺東西不錯想要買，同時也可以很冷靜平淡的思考我有沒有買它的必要。我有點感動想哭，我一直想戒掉我亂花錢的毛病，但我好像也沒特別做什麼，就改善許多。雖然不曉得我這樣的狀態到底是暫時的還是我真的有改善了，但我還是覺得開心。 ============================================= 9/13 【#身體變化】 1. 我最近左邊頸後長了一粒粒的東西，之前同事幫我看說是我皮膚太乾，但我擦乳液不習慣擦到頸後，每次都會忘記。這幾天不曉得是不是我擦油的時候會帶到頸後那一塊，那個一粒粒的東西好像消了。然後我每天晚上睡前也會記得擦皮膚病的藥，我手上跟腳趾上的皮膚病脫皮沒有那麼嚴重了。 【#心理變化】 1. 我突然有點明白什麼是切換立場看事情的感覺。這兩天我一直覺得自己很矛盾，阿璃說，題目寫得好不好不重要，重要的是寫題目的過程中，我為了解題想到或嘗試了哪些方法，重要的是過程。但我又想到，就輪迴這件事情來說，最重要的不就是可以畢業回到原本的維度去嗎？那這件事情上，就是結果（畢業）比過程重要不是嗎？這樣兩個論點不是相互矛盾嗎？但我又想到，這好像是看事情角度的問題。如果今天站在本靈的立場來看，即使最後小分靈被銷毀，但在銷毀前小分靈的經歷跟學習到的東西，本靈還是有學到。所以對本靈來說，輪迴這件事，依然是結果不重要，過程才是精華。我原先會覺得矛盾是因為我站在小分靈的立場來看輪迴，對我這個小分靈來說，輪迴這件事固然過程很重要，但最重要的卻是能不能順利畢業回家。 2. 我剛剛想到本靈的立場是如果情況危急，小分靈是可以被捨棄的，突然竄上來一個感覺不像是我的嗤笑的情緒跟身體反應。可是如果寄生魂都清完了，難道那是我內在真實的想法嗎？那是黑暗面的我嗎？我覺得我會有這種嗤鼻的感覺，應該是因為內心深處的我其實是明白這個殘酷的事實的。但以往我都欺騙我自己，我都覺得這太殘酷了人不能這麼黑暗，但這就是現實啊。我之前怎麼會逼自己把自己的黑暗面藏起來假裝看不見呢？我現在覺得黑暗面的我還挺好的，感覺就比光明面的我厲害成熟不容易被騙。所以我何必一直自欺欺人的活著？坦然接納每個面相的自己，原來是這個感覺嗎？我覺得我暫時還不會形容這個感覺。 3. 我理智上聽得懂，本靈在不得已的時候會割捨小分靈，但他們其實不是非到萬不得已不會這麼做，因為他們也是愛著自己的小分靈。但在情緒上，我沒辦法感同身受，我不覺得他們愛我。這點我好像一直卡住，覺得啊你們就嘴上說說講的很好聽啊。為什麼會這樣？我突然覺得，在我說我感受不到本靈愛我，感受不到團隊愛我的時候，他們其實就像站在一旁看一個小孩「張」，等著這個小孩發完小孩子脾氣然後勇敢站起來繼續前進（有一種感受到愛的感覺），我打到這的時候突然想哭，所以是這樣嗎？所以前幾天驅魔阿璃叫我把本靈跟內在小孩叫出來，叫我們討論問我們到底要怎樣的時候，本靈才一直不吭聲嗎？然後那個時不時跳出來說要切割無能後來被我自己分裂出來的我的聲音，其實是那個後來被分裂出來的我自己在「張」賭氣喊的，而不是我的本靈開的口。因為當時我一直在「張」，我的本靈知道我的個性，不管她說什麼我當下一定聽不進去，所以她保持沈默，因為她知道當下的我完全拒絕溝通是嗎？我覺得我好像看到一個模糊不清的臉熱淚盈眶的看著我輕輕點頭。 4. 晚上回來洗澡的時候我又一直跟我自己講話，趁著洗澡的時候，我可以無所顧忌全心全力去感受我的情緒，我覺得我好像找到一種紓壓方式。剛剛哭完之後，有種變輕鬆，比較舒服的感覺。 5. 我真的覺得很神奇，我確確實實的感受到，我可以心平氣和慢慢的讀莊子了，我之前看莊子的時候一直有種勉強自己的感覺，但今天不管是網路課程還是書，我都可以好好的靜下來看，我突然有點想哭。 6. 剛剛聽音檔跟內在小孩連結前，我突然頓悟，我應該要怎麼對待我自己。譬如我吃軟不吃硬，我喜歡人家跟我講道理，因為我不是聽不進去的人，相對的，我只是常常看不見自己的盲點，但只要別人點了出來，我就會去思考。同理，我的內在小孩也是如此。她不是真的頑劣不堪，她不是只會張而已，誰沒有脾氣？更何況，如果是我，一直被用錯誤的方式對待，我也會是她那個反應。所以只要我好好跟她說，好好跟她講道理，她是會聽進去的。前兩天可能不是很明顯，但我覺得今天感覺就比較明顯，尤其是我感受到她跟我一起閱讀莊子在學習的那份真心。我今晚連續聽了兩次音檔，陪著她說說話，陪著她吃零食，陪著她畫畫，我很喜歡那股平靜的感覺。 ============================================= 9/14 【#身體變化】 1. 我之前時不時就會覺得自己體內火氣太大，不是容易有口臭，就是覺得自己體內有個臭臭的味道。可是今天醒來覺得好像那個味道淡掉了。 2. 我的皮膚病一天天在好轉進步，以前怎麼擦藥都擦不好，但這幾天我只是每天睡前擦一次藥，而且只是隨便抓了一條以前不知什麼時候看醫生拿到的藥膏在擦，連最嚴重的手都好轉許多。 3. 胸口的不適感，真的一天比一天還要淡了。我現在記錄這個的時候有點想哭。 4. 我發現我臉上一顆顆小小的白白的，不像粉刺又像粉刺的東西，好像消掉很多，幾乎快沒了，我之前怎麼擦粉刺精華跟痘痘精華都沒什麼用，但我剛剛摸只剩下變薄的小小的幾顆。 5. 我已經連續三天午休睡到流口水了。明明睡的時間不長，但居然都有睡著，好神奇。 6. 雖然我胸口那股不適有一天比一天改善，但我知道它還沒有完全消失。剛剛記錄右邊第六點，就是我笑的時候，我感受到自己的胸口麻麻刺刺的，那個密集的刺刺的感覺不是刺痛，就好像拿寵物刷毛梳輕輕刮自己的感覺，刺刺麻麻到有點癢癢的。驅魔前我覺得我整片胸好像有一大坨厚重凝結的水泥從我的支氣管最底一個倒三角往上那樣大範圍的卡死在我的整個上胸口。驅魔後，雖然有好很多，不覺得胸口卡著水泥，但我的胸骨還是會痛。一直到剛剛我因為笑而感受到胸口那股刺刺麻麻的感覺，我突然有個感覺是，那股胸口不適，似乎是我自己長久以來的心魔，是我淤結已久的心結，雖然如今還沒完全散開，但它似乎開始有被瓦解的感覺。 7. 我剛剛因為追車子跑了一小段，但我發現，之前我這樣跑，不曉得是不是胸口那坨水泥的關係，我會覺得呼吸困難，好像要氣喘那樣，但我剛剛覺得我呼吸是清澈的😳我的氣管沒有任何不適。 【#心理變化】 1. 我好像越來越常在生活中可以用感受的去感覺情緒了，就是，我好像比較能抓到「哎呀內在小孩有聽到我說話，在用感覺回應我」的那個感覺。我覺得自己有進步一點點，有點感動，有點想哭。 2. 剛剛趁著去廁所的時候想了「認真」這件事，然後一度感受到其實我覺得自己是個很認真跟努力的人，雖然那個感覺很短暫但我有感覺到，就哭了一下。早上同事看到我桌上的書，問我那本是什麼，我說《莊子》，她就感慨的說「妳好認真喔」。我不是第一次聽到別人這麼說我了，可是我完全感受不到，整個無感。就好像曾有朋友跟我說「妳不知道自己有多好、多優秀嗎？」，我聽了同樣無感。我不是故意的，我也想去感受為什麼別人會這樣評價我，但我直到現在，都還沒辦法真心實意的搞懂為何別人眼裡的我是很認真的，為何朋友眼裡的我是耀眼跟優秀的。我剛剛讓自己換個方式思考，如果我看到我同事看莊子，然後為了看懂它，上面寫滿註解，我是什麼感受？我覺得我下意識也會說「你好認真好努力喔」，但為什麼我把這樣的形象套到自己身上的時候，就完全感覺不到了？其實我學東西，一直以來好像都是這樣，我會為了徹底搞懂，很努力的查資料、做筆記整理，看個外文書也會忍不住要把不懂的單字都查一遍，因為我覺得那樣我才能真的看懂它。可是這樣的學習方法有個很大的缺點就是會非常非常緩慢，因為我要花費的時間精力，比其他大致看過，對不認識的單字用猜的的學生來說多很多，人家大致瞄幾眼就看完一篇，我可能還在第一段。我覺得我是個很較真的人，這個特質不管是做人還是讀書，都很明顯。但也因為我太較真了，我一直希望我自己學每一件事情都可以徹底的了解。我心思也沒那麼多彎彎繞繞，我覺得彎彎繞繞很累，所以我的腦袋一直都是直線思考。我突然覺得這樣的自己，我為什麼會覺得我不認真、不努力或是不好？就因為我沒有聽到外人的誇獎，我就否定我的努力，可是同樣的特質放在他人身上，我反而覺得這樣活著好辛苦，因為太較真，太逼迫自己。而我現在就是那個逼迫自己的狀態。但為什麼？我覺得還沒找到原因。我為什麼會覺得別人都比我重要，別人都比我厲害？我為什麼要一直圍著別人的想法轉？莊子教大家要境隨心轉，我理智上也能理解那樣才是我想要的平靜，那樣才是讓我自己可以輕鬆生活的方式，但內心就是覺得卡住過不去。問題到底出在哪裡？ 3. 剛剛洗碗我不知道在想什麼事情，我現在只記得我下意識做出逃避的反應，然後我告訴自己我不可以逃避，我要誠實的面對我自己。結果洗一洗腦海突然跳出一個超級清楚的聲音說「逃避並不可恥，但有用」。我整個傻了，連自己稍早到底在想什麼都記不得了，一直在想這句突然迸出來的話是什麼意思。洗好便當盒我就趕快估狗這句話，我想知道當初說這句話的人，真正的意思是什麼，我覺得不會是鼓勵人逃避。結果我看到一篇說，逃避可以讓人暫時休息，給人冷靜思考的時間，想出解決辦法。因此那篇文章不認為暫時性的逃避有什麼不好的。可是我覺得我的情況好像不符合暫時性的逃避？不就是我三十幾年來沒有誠實面對自己才搞成今天這個樣子嗎？我覺得我好像還沒抓到這句話要跟我說什麼。反正剛才我又跑去廁所思考了一下沒自信跟覺得自己不努力這件事，哭了一下。我覺得我剛剛在廁所想的時候，比較多的感覺好像不是以前那種很沒自信的感覺，沒有那個堵死死不明白為什麼的感覺了，我反而比較像是有點不理解，我又不差，我以前為什麼會那麼沒自信的感覺。 4. 剛剛上頭很認真的問我一件事，還開玩笑講了一些話，雖然笑話很冷，可是我覺得好好笑。是真心覺得很好笑，不是那種內心覺得不好笑我還扯臉皮假笑那樣，因為感受到是內心都覺得很好笑，笑的時候胸口震動那個感覺，我好久好久好久沒有感受過了。 5. 原來一直以來是我把我自己鎖起來了，那個鎖並不是真的困得我走不出來，而是我自己沒有走出來的意願。打這個的時候又想哭了。我晚上一定要再好好抱抱我自己。 6. 我突然有個想法，原來可以盡情的哭，盡情的笑，可以沒有任何阻礙切切實實感受並發洩自己的情緒是一件很珍貴的事情。 7. 我趁剛剛洗澡的時候，又狠狠的哭了好幾次，感覺又輕鬆了一些。然後我覺得我的內在小孩好像開始明白，我說的上B1不是找人幫我解題，靠的還是我自己是什麼意思了。我今天就跟她說，如果上B1=找人幫我解題，那等於阿璃的學生都可以直接畢業了。但是並沒有。我說阿璃就是一個教導我解題技巧，在我看不清自己盲點時點我一下的前輩。我覺得我的內在小孩會想要自己解題，是因為覺得依我的榆木腦袋我必須自己解開題目我才會真的學到東西，所以之前我不斷拜託她坦承的面對自己、拜託她跟我一起上B1，她之所以心不甘情願的原因好像就是因為這個。我的內在小孩覺得，如果直接讓人幫我破關告訴我好了遊戲破關了可以回家了，那我下來折騰什麼？我的內在小孩不要的，不是拒絕人家的幫助，應該是說，我不要別人幫我直接破關，但我願意有個人陪著我，教我遊戲怎麼玩，但整場遊戲還是我自己玩的。阿不就是這樣嗎⋯⋯我自己都不願因為任何人害我自己無法畢業，何況阿璃？阿璃都已經確定可以回家了，那得多想不開才會來幫我解題？我記得這好像是不允許的。所以我之前到底在糾結什麼？我因為一個根本規矩上就禁止的事情把自己卡得動彈不得是怎樣？ ============================================= 9/15 【#身體變化】 1. 早上起來胃有點不舒服，刷牙的時候一開始沒有乾嘔，是我覺得我今天怎麼跟前幾天不一樣，怎麼沒有想要乾嘔的感覺，我跟我自己說，不要害怕乾嘔、哭跟打嗝這些排解負面情緒的安全方法，結果才說完然後努力感受我到底想不想乾嘔，就開始一直乾嘔，有一兩次還聽到乾嘔時我體內好像有打嗝那樣波波的聲音往外擠出來，但發出聲音的是我的胃還是氣管，就是脹氣讓我不舒服卡得很深層的地方。早上刷牙的乾嘔乾嘔到都流眼淚了。 【#心理變化】 1. 我是個很不喜歡旁人碰觸到我的人，尤其在捷運上、公車上。以前如果旁邊的人頻繁的碰觸到我，我會心情非常非常差，不管對方是不是故意的。但剛剛我旁邊坐著的北北因為看影片手滑啊動的一直碰到我，可是我完全沒有怎樣。如果是那種完全貼著我的當然不行，可是他就只是動作時一直碰到我的手而已。以前就連這樣我都非常不能忍受，我總有種很強的被害跟防禦心態在看待這種狀況，然後就會忍忍忍，忍到最後受不了很兇的對碰到我的那個人開罵。偏偏很妙的我剛剛就是注意到他會一直碰到我的手，但我完全不覺得怎樣。 ============================================= 9/16 【#身體變化】 1. 胸口的不適感好像沒了。 【#心理變化】 1. 一早醒來突然感覺自己明白為什麼阿璃會說我擔心的事情根本就不存在，就稍微哭了一下。我一直擔心自己剩餘25%靈魂不曉得能不能拿回來，但阿璃一開始就說了，只要我誠實面對自己，她就願意幫我拿回來。這件事只要我做到面對自己就能解決，根本不是什麼問題，我卻為了這件事一直擔心。驅魔那天阿璃說，我擔心的事情根本就都不存在，其實我不懂阿璃講的是什麼事，這幾天我一直想，到底我在擔心什麼？我在怕什麼？我想到今天覺得，好像是我始終在害怕自己做不到而退縮，我一直擔心自己做不到，擔心我無法畢業，擔心我做得不夠好，擔心自己被拋棄，擔心自己就這樣被刪除或是被垃圾髒東西抓走奴役，擔心自己就這樣消失在宇宙裡等等。我一直讓外在事物影響我，被這些外在的東西拉著轉，可是如果我做到一切向內走，再回過頭來看這些問題，它們真的都不存在。打到這有點想哭。我總是想了很多事情來嚇唬自己，給自己製造了無數的壓力與挫折。我想要的生活只求安然順遂，偏偏我一直讓我自己不順遂。我想要的是讓自己舒服的活著，卻腦袋轉不過來總往反方向走。早上想通的時候覺得有點爽，突然明白阿璃跟其他前輩說的，通關時覺得很爽的那種感覺。原來我也可以做到。我知道人都會對事物有自己的想法，我的課題解得好不好，旁人一定也會有他們的看法。可是那不重要啊，他們覺得好不好，對我沒影響，不管我嘗試的結果好不好，評分只看我有沒有面對，而我面對了。我覺得我是有在努力跟進步的，對自己處理到目前為止的結果是滿意的。這才是我該去在意的。我最該在意的是我自己的感受，而不是外在那些東西，那些都不重要。 2. 剛剛換車的時候明明門口都已經站滿人了，結果有個比丘尼突然在車快到站時硬擠擠到最前面門邊，我看了有點傻眼。原來不是出家人，就比較會修心或淡定。我曾想過如果出家會是什麼樣的生活，動過這個念頭，很淡，但我曾經想過。可是剛剛看到那位師父我就突然覺得，沒必要。我在外面過得隨心所欲也可以修，那我幹嘛為難我自己去過那種苦生活然後也不見得真的對解人生課題有幫助。原來修與我人在哪裡無關，關鍵是在我自己，是在我的心。 3. 我好像在誠實面對自己這一塊比前幾天進步很多，雖然還有很大的進步空間，但我真的覺得自己已經跨出一大步。我察覺到自己對某人是有意見的，我不喜歡她這樣，我覺得朋友不該是這樣，她一直讓我覺得她沒把我當朋友，就是利益關係罷了，然後過去的我始終沒想通這一塊。我總覺得不要撕破臉，打壞關係，雖說不到萬不得已確實沒必要搞成那樣，但就算真走到那一步又怎樣？天又不會塌。以前我總跟自己說，沒朋友又如何？可是其實我是需要朋友的，我會羨慕那種感覺，然後我只是一直倔強嘴硬欺騙自己沒朋友也沒關係，但心底是很介意的，結果我現在才發現這點。可是我又想，她只是我人生中的一個過客，她有沒有把我當朋友很重要嗎？我好像也不在乎？那既然不重要，我還看不慣她是為什麼？我覺得比較像是她的言行舉止我不認同的那種感覺，可是她要怎麼活那是她的事，關我屁事？我會介意是因為她這樣的生活態度對上我的時候會讓我不舒服，可是我突然又覺得沒必要對別人品頭論足的，就像之前我卡在死胡同裡轉不出來時，阿璃應該也很看不慣吧？但這就是人在解題過程中多方嘗試時會出現的狀態，如果跨過去了，就是又一次的成長，如果跨不過去那真是活該被人看不起。我自己也是這麼走過來的，誰的人生不是在嘗試跟探索中一路前行，既然如此，我又何須去介意同在探索過程中學習成長的她呈現出什麼樣子、目前是什麼狀態？她跟我能不能脫離輪迴一點屁關係都沒有，我為什麼要因為一個不相關的人讓自己的情緒被她牽著走？吃飽太閒喔。 4. 今天工作到一半我旁邊的同事突然說這是什麼怪味，當時我什麼味道都沒聞到，然後她對面那個有定期使用魔法油的同事就拿出一罐魔法油說就是這個啊，就是她（指我）上次問的那個（上禮拜為了列我用過的靈性產品清單我有掰了給藉口問他那個產品叫什麼名字），然後他還拿給我那同事聞。雖然我從頭到尾可能因為鼻塞沒聞到味道，但當那同事拿給我旁邊那同事聞的時候我只想皺眉閃遠遠的不想聞到。也不想加入那個話題。然後邊聽他們倆聊，聽我旁邊那同事說感覺像詐騙，我就跟著在心裡吐槽說本就是詐騙，賣的本就是垃圾在騙錢的。我發現那個買魔法油的同事，感覺好像覺得他走跳靈性圈是一件..該怎麼說，他當下給我他感到有點驕傲？自豪？就有種認同他所接觸關於靈性的一切的感覺。我知道那些不該碰，可是我也沒有很想雞婆跟他說什麼。我只覺得我自己都自身難保努力求生中，實在沒心力雞婆，也沒能力雞婆。 5. 今天晚上回家路上在等車的時候因為陸續還是在思考我自己的想法那些，想一想一直覺得想哭。後來回到家洗澡的時候本來想好好哭一哭，可是我當時的感覺比較像前幾天哭累了，冷靜下來了，好像沒那麼多很傷心的事情好讓我哭了。雖然最後還是有哭一下下。

這個故事是我朋友轉述給我聽。 Ａ小姐本身有在修行，但他是在一家不錯的宮廟，不是像我這樣個體戶。他有一個不錯的朋友，常常只有在自己有需要開解的時候才會找Ａ小姐，但當朋友的情緒問題解除之後，這個朋友就不會來找Ａ小姐，好像Ａ小姐的存在就是為了幫他開解情緒，其他做朋友的禮尚往來都被對方忽略，這讓Ａ小姐感覺不舒服。 於是這位Ａ小姐跑來找我朋友開解，他問我朋友Ｂ說，到底該怎麼做？ 我朋友Ｂ跟他說，那你已經這樣幫助他多少次了？ Ａ小姐：很多次了，我也想要放棄他，可是我做不到 朋友Ｂ：為什麼？ Ａ小姐：因為我們公廟的主神說『幫助人就是要慈悲為懷，所以他需要你的幫助』 朋友Ｂ：可是你已經幫助他無數次了，他每一次都是這樣在利用你，你不覺得這樣的事情一直都在循環嗎？ Ａ小姐：對，我有意識到，可是我家主神就說不要放棄他 朋友Ｂ：這我不懂，因為有些人就是不撞南牆不回頭，他必須自己親自學到教訓才知道痛 Ａ小姐苦思很久，他認為主神要他慈悲，可是他的慈悲卻往往給他帶來無止盡的被利用，這樣讓Ａ小姐的生活其實很困擾。 朋友Ｂ跟我講這件事，她說『慈悲不是這樣用的吧？今天他朋友需要幫助，我們幫忙一次兩次，他朋友自己也要學到教訓，但依這樣的狀況來看，他朋友根本沒有學到任何東西，反而還會因為有人一直幫他收爛尾而不自知，不斷重複這樣的行為而已啊！』 我「是這樣沒錯，有的時候犯錯不可恥，但是犯錯卻不學習跟反省，那就是無恥。因為都是在利用別人的善意跟愛心來達到自己不用負責任跟學習的目的。慈悲不是這樣用的，過度慈悲就是溺愛，這是寵溺，並不是真的愛對方，而是害對方過度依賴而不自知」 朋友Ｂ『沒聽過一句話嗎？慈母多敗兒，這樣的一昧寵溺，到底可以幫助到對方甚麼？』 我「所以有問題的還是主神娘娘，她到底為何要寵溺這樣的信徒？」 朋友Ｂ「只是因為對方虔誠？我覺得不行啊」 我「應該是有業績壓力吧…..」 朋友Ｂ跟她自家團隊討論這個話題，想約對方主神娘娘出來聊聊，不過被自家團隊給婉拒，因為自家團隊本靈說「她(主神娘娘)不會接受我們這樣的想法」 我「那就放生吧！」 這樣的事情不只是會發生在神明身上，其實最常見的還是發生在我們現實生活當中。常常我們在帶幼兒時，大人們會因為孩子們在自我餵食的練習過程中，常常手腳不協調而製造家中髒亂，又覺得孩子吃得太慢，因次想直接餵食孩子。此舉不但減少家中髒亂、減少整理時間，更可以快速解決餵食這件事情。 不是說這樣的方式不好，而是想請大家去思考 當你餵食孩子一次，孩子就失去一次自我餵食的練習機會 當你害怕孩子在吃飯過程中製造髒亂還要讓你花時間清理，孩子就失去一次認知「髒亂」與「乾淨」的差異性 當你覺得孩子動作太慢，凡事都替她做的時候；孩子的自我練習的機會就被剝奪掉 所以，孩子日後變的驕縱、凡是動作太慢、不夠順暢，其實除了帶孩子去做必要的檢測之外，有很多時候問題也是出現在父母身上。 我能理解因為生活腳步太快，讓父母沒有辦法慢下來，所以想要即匆匆地幫孩子解決。可是更多時候，這樣的小孩在學習方面出現不理想的畫面，是不是也是因為父母自己本身看不下去而動手幫孩子做，因此大幅減少孩子本來就應該要有的學習機會呢？ 孩子的發育過程的確需要人關心，但也不需要過度的插手 對孩子、對家長，都是一種負擔。 我自己在帶孩子的過程中也不是百分百的好父母，但是我從美國小學老師身上學到一句話： 「你們這個年紀，就是要來犯錯，所以我期待你們犯錯」 我聽到這句話的時候，我真的感到寬心，我一顆緊繃的心就因此鬆下來了。我一直回想這句話，甚至是可以眼睜睜的看著我孩子把整碗飯都弄撒在地上，然後不急不躁的跟孩子說同樣這句話。為什麼？因為我們來到這世界上就代表我們本來就是還有學習空間，我們並非甚麼都懂，那既然如此，為何不給自己一個學習的機會呢？為何不給孩子們一個學習的機會呢？ 難道當一個直升機的父母就真的可以給孩子們帶來無限的快樂嗎？ 究竟你想抓住的，是掌控慾？ 還是你內心惶恐不安的恐懼感？ 今天，我接小孩下課後，我讓他自己用微波爐加熱白飯，我在旁邊切菜。 結果孩子一時不注意，把微波爐的門打開的時候一同把整碗飯打翻在地上。其實我一開始就知道那碗飯會掉下去，但是我故意不提醒他。整晚飯掉落在地上，碗內的白飯有三分之二都灑落出來，他驚訝地看著我，我看著他並用平穩的聲音跟他說「既然掉了，就想辦法撿起來吧。」 孩子第一時間就彎腰開始處理，隨後立馬意識到甚麼，轉頭對我說「對不起！我不是故意的！」 我說「先處理，這些話晚點說」 孩子一開始手忙腳亂，我跟他說可以拿掃把處理。 （這時候他眼眶已經充滿淚水） 我跟他說「有時候，哭不能解決事情，所以先把事情學著解決，解決完還想哭我們再來哭」 掃把當然掃不起有黏性的白飯，於是小個子的他拿著掃把又是一陣亂。穿著襪子的雙腳在有白米飯的地板上亂踩，我問他「你有感覺到你踩到飯了嗎？」 孩子才驚訝地看著自己的雙腳，我又說「你覺得是甚麼阻礙你意識到你踩到白米飯？」 孩子說「襪子」 我說「那怎麼辦？是要脫掉？還是要繼續穿著？」 孩子立馬脫掉襪子，然後坐在地上想著要怎麼清理。 我說「你手邊有掃把、抹布、紙巾，用這三種工具去清理乾淨」 當然一開始的掃把就不順手，我便提醒他「如果工具不好用，就換工具，不需要堅持只能用那一個工具，你的目的是把地上的米飯撿乾淨」 他後來開始用紙巾，但也是不順手。 我「我必須去接哥哥下課，家裡就交給你整理，你要整理好才能在幫自己熱飯吃，我晚點回來」我便留他在家自行整理。 過了半小時，我回到家之前其實就不預期他會清理乾淨，但是當我打開門，我發現他已經把新的一碗白米飯給加熱好，然後坐在餐桌前自己吃晚餐。 地板，乾淨如初。 我說「你清理完有洗手才吃飯嗎？」 孩子說「有！我又幫自己重新熱了一碗」 我說「哇！你好棒啊！不知不覺間你已經整理好環境了，真的是超級棒喔！」 （我跟他擊掌） 晚上，他來找我，他跟我說「媽媽，我知道怎麼樣可以避免讓整碗白飯掉地上了」 我說「想通了？知道哪一步做錯了？」 孩子說「嗯，我知道！」 我說「很棒！有學到新的東西就好，你知道我沒有生氣對吧？」 孩子說「嗯，我知道，我愛你」 我說「愛你，寶貝」 其實在這之前，這個孩子被家中長輩寵上天。明明六歲了還不會自己大便擦屁股、甚麼事情都要大人處理、桌上一堆菜會因為不合他胃口而不吃，然後一直加點額外的飯菜。因為家中長輩的寵溺與我上班時間太忙無法兼顧家庭，只好讓這樣的教養方式一直持續到年初。一切都是等家中長輩回台養老，我才能好好整頓這小傢伙的習慣。 不用半年，他學會自己擦屁股（後來發現是有潔癖障礙） 開始幫忙做家務、洗米煮飯、家中洗滌衣服烘衣服都是他處理、吃飯開始不挑食，桌上有甚麼就吃甚麼。 今天不管是幾歲的小孩還是大人，其實都很需要好好整頓自己的心態跟習慣，不能倚老賣老、不能只是個孩子就無的放矢，這樣沒規矩下去，壞的永遠是自己的習性。 所以這樣被剝奪練習跟面對的過程，不只會導致日常生活都處理得很差，嚴重者是連輪迴都過不了關，那這樣的輪迴，又有何意義呢？ 縱使老天爺派再多的貴人相助，也會累死貴人這批馬，那這又何必呢？只會逼得貴人出走，這樣的結果真的對孩子是好事嗎？貴人也是可以設停損點的啊！ 不管是人類的我們還是神明們，在教養自己心愛的孩子時，都須要三思這些問題呢。

這位已畢業的B1學生在上完課程之後依舊不停的寫作業，透過面對自己的情緒來更了解自己。 他最近跟我提到，自從他明白了靈性世界就像我說的那樣，根本就是現實世界的殘酷版後，他就變得有點「恐懼」水晶這些靈性的東西。每一次聽到有關於甚麼水晶、占卜、求簽等等的東西，他都會皺眉頭然後迴避。最嚴重的是有一次，他外出打麻將時，其中一個人落下了他的水晶鏈，本來是他的朋友替他拿著的，可是因為朋友要上洗手間，他好意地幫朋友拿著，他本來不想碰的，可是最後還是拿了一下下。 瞬間他的手就有點麻掉了，其實當時他感覺自己很恐懼，生怕會受影響之類的，後來更是不斷地用手洗乾淨自己的手。就在那一天開始，他就有點被這個部分困擾，不斷覺得自己的手有點麻，可是他心裡明明完全不再相信要依靠水晶做甚麼。後來他在想是不是因為以前有一段時間他沉迷於靈性產品而產生的陰影？ 碰巧昨天他也不小心碰到另一個朋友手戴的水晶，可是他卻沒有甚麼感覺，於是他就想今天好好透過B1功課跟自己的內心對話，了解一下到底發生事。 【學生與內心的自己對話】 我：我的內心，想問一下為甚麼我拿著水晶後，左手常常呈現一種好像有一點麻麻的感覺？是不是發生甚麼事了？ 內心：我感覺當時一碰那一串水晶時，它的主人好像有一個強大的執念跟欲望，感覺影響了我，於是我覺得這段時間都不太舒服當時我感覺我整隻左手都在發熱，有點像在被火燒的感覺，同時我也感覺內心好像很累似的。 我：那現在我可以如何做去幫助你呢？ 內心：幸好你完全不再相信那些水晶可以幫助你，因此沒有受到最大的影響。 我：現在那串水晶的部分還有影響嗎？ 內心：沒有了 （處理完這件事後，我就繼續和內心聊天。） 我：你覺得最近怎麼樣？ 內心：自從你上次開始表達自己後，我也逐漸認同你的做法，明白了做自己才是最好的。 我：不過，有時候我的腦袋偶爾會蹦出想占卜的念頭，我也想了解一下為甚麼會這樣呢？ 內心：因為你太想知道別人的想法了。 我：為甚麼我那麼想知道別人的想法？ 內心：雖然我們已經處理了自己不甘心的課題，可是就好像是習慣一樣，偶爾我們會回想起以往做事情時的處理手法，所以當遇到同一件難題時，我們便會想出以前所用的方法，於是才會蹦出這些念頭。 （就像是這這一次，我又有點喜歡上一個人了，於是腦袋三不五時會蹦出想用占卜去知道那個人的想法，可是我知道不應該的，所以每次有這種想法時，我都會把它壓下來） 我：那我了解了，可是為甚麼我那麼想知道別人的想法？ 內心：就像我說的，我們會想到以前的想法（這時蹦出了感覺是本靈為了討好本靈母親，拼命想知道她的想法而逼迫自己變得完美的影像當時心裡看到那些影像，也了解了自己應該還是有些記住了某些「習慣」（這是否就是所謂的身體記憶呢？）。 內心：其實以前我們就是「不擇手段」的想要成為別人眼中最好的自己。 （這時我喚了本靈出來） 我：當時你那麼努力，要「不擇手段」的成為別人眼中的完美，你舒服嗎？ 本靈搖搖頭 我：你看，自從我放棄了不再追永所謂的「完美」，說出真正的自己的想法，我是不是舒服多了？開心多了？也自在多了？ 本靈點點頭。 我：那不就對了，與其要「不擇手段」的去做那些自己不想做的事情，倒不如開開心心地做自己想做的事情，說自己想說的話，那不是更好嗎？ 本靈用力點了點頭，我的眼頭也流了幾滴眼淚。 我：我們不需要靠別人的力量，只是好好面對自己，做自己就好了。 這時，我的心抽痛了一下，當時我直覺是有些東西透過那串水晶寄生在我身上。 然後我說：我跟你說哦，我不需要其他的力量，我也沒答應也沒點頭要讓你在我身上，如果你再繼續賴著不走的話，到時候我求償，你可會有很大的麻煩哦，勸你快點走。這時，我感覺有些東西生氣地「嘖」了一下，然後就離開了。 當那個感覺出現後，我和內心好像更貼近了，內心好像也很雀耀，那種不舒服和怪怪的感覺也消失了。 【阿璃備註：因為這是卡在身上的寄生魂（類似卡到陰），所以他可以用這樣的方式跟對方溝通，但如果是卡在體內的寄生魂就不能用這樣的方式處理。】 我：內心，這次身體上還有沒有甚麼不好的東西在？ 內心：沒有了。 我：記著，我們要好好面對自己，接受自己，讓自己變得更好。 內心：好，我知道了。 -------------------------------------------- 他在作業的尾端問我，這一切是否都是他自己的幻想？ 我回覆如下： 如果你把內心拉出來對話的部分，你自己都不相信你的話，那就去擁抱水晶就好了，不要來問我。假使這是幻想的，你遠離水晶會怎麼樣嗎？還是你內心還是渴望遇到水晶或是接觸其他力量只是礙於有寄生魂所以不敢面對自己的慾望？ 不要每天對自己道德勸說卻不敢面對自己的慾望，你離走火入魔只有一線之隔。 -------------------------------------------- 學生回信： 阿璃，看完你的電郵，我對自己的內心很抱歉，同時也感覺到自己內心好像有塊石頭壓著。現在雖然我要出門工作而還未細問內心，可是我感覺自己心中其實有很多慾望，有些甚至是我覺得羞以啟齒的。現在好好地讓自己放鬆時，才發現自己以為這部分是錯的而一直不敢承認，在逃避著，現在想到這個部分也有點想哭。 現在每次出現情緒時我都會好好地想出現的原因，也一直想繼續努力變好，所以看到阿璃你說我和走火入魔只有一線之隔時，我才發覺原來不知不覺間，我竟然又有點走到道德層面而不面對自己。 很感謝阿璃你點出我的問題，看到阿璃說我的狀態快要走火入魔，我可以再自己先寫一份B1，誠心誠意地和內心溝通，面對自己的慾望，給你看看是否有改善再跟你約單堂課程。謝謝你！ -------------------------------------------- 後來他又寫的第二份作業給我，內容如下─── 自從上一次接觸到那個朋友手上的水晶後，我就發現自己整個人不太舒服。 在我自己看來，在上了B1的課程以後，我就已經知道那些盲目追求靈性的所有東西其實都對自己有壞處，於是我的意識上完全不會想要接觸那些東西。假如偶爾聽到或者是碰觸到，我都會極為反感。可是我的腦袋卻時不時會有這些靈性的東西跳出來。 有時候大腦會突然跳出來占卜、算命、水晶等等。可是每一次有這些東西跳出來時，我都沒有好好地面對自己的慾望，沒有好好正視，反而是責怪自己為甚麼會有這種想法，然後逼迫自己不要再去想。就像阿璃你上次在電郵裡面所說的，我常常都用社會的道德規範去勸說自己，完全不願意承認自己的這些慾望，再加上有時候我自己的懶惰，更是沒有好好正視這個問題，所以累積下來，我感覺自己的內心都很痛苦，可是當痛苦出現時，我又更怕被人發現我的「不面對」，從而又逃避，直到這個星期，我發現真的不可以再這樣下去，我想好好面對自己的不舒服，不管自己是怎麼樣的，我也會好好接受，因此決定要好好處理。 在這幾天，我也一直在思考自己為甚麼明明知道那些東西不好，還是會有想起靈性東西的念頭。我發現自己有一種喜歡模仿別人的心態，我很容易就受到看到的東西影響，舉例就是以前我完全沒想過甚麼預知夢或者解夢的東西，可是前幾天看到阿璃在分享其中一次驅魔經歷的當事人就是因為外靈而能夠解夢時，我的腦海過沒多久就有閃過類似解夢的想法。 於是我就發現我自己一直都有一種想要模仿那些「特別」的人的習慣。像是第一次我上阿璃你的課前，我看到你有一個學生內心用色卡表達自己的想法後，第一次我和內心對話時，內心也是給了我色卡的影像。因此我也想趁這次了解一下內心的想法，去聊聊到底是不是有這件事，而如果有的話，又為甚麼要這樣做。 【學生與內心的自己對話】 我：我想知⋯⋯（真的是完全我還未說完話就被打斷） 內心：我想贏我想贏我想贏（一直重複這句話） 我：為甚麼？你在說甚麼？要贏甚麼？ 內心：我要用最快的速度，去壯大自己，成為很有力量，別人能佩服的人。 我：為甚麼要這樣想？你想做甚麼？ 內心：因為我是孤兒！我沒有其他人幫忙，只可以努力地學習，然後成為一個有力量的人！（這裡的感覺到內心雖然說自己是孤兒，可是那種不舒服和被本靈母親拋棄這個議題完全無關，反而是有點執著於要強大自己的部分） 我：所以你就想得到其他力量的幫助？ 內心：對呀，我想得到力量，令自己變得更強，不管那個力量是怎麼樣，只要可以壯大就好了。 我：那你在這之前有沒有自己去做甚麼然後去得到不應該拿的力量？ 內心：那倒沒有，意識上我知道是錯的，所以我就沒有做甚麼，可是上一次那個水晶碰到我，就有點影響到我的心態。 我：那你有沒有索取上次碰的那個水晶的力量？ 內心：沒有沒有，只是心態上影響而已，可是我最後沒有去拿。 我：那好，我想問一下為甚麼你那麼想變強？ 內心：就跟你說我是孤兒呀，沒有人幫我，所以我只可以自己幫自己，然後令自己變更強。 我：那首先我想問你覺得你最近那麼想變強，你開心嗎？ 內心搖搖頭。 我：好，那即使你變強了，又可以怎麼樣？你變強後想要做甚麼嗎？ 感覺內心在思考，一時間回應不了我。 我：那其實你到底想做甚麼，你知道嗎？ 內心有點激動地說：我不知道我想要甚麼，其實我很迷惘，以往我自己一直有個目標，就是要做完美的人（感覺是對應上一次那個課題，指內心本來一直都因為不甘心，想追求本靈母親的愛而一直努力），可是自從處理完上一次這個課題後，我都完全沒有目標，不知道可以做甚麼，所以就只好追求力量，讓自己變得更強。 我：可是這個根本就不是你心底想要的東西，其實你只是想要一個目標，好好去做，現在因為沒有方向，所以才亂想要外來的力量而已。 內心點點頭。 （最近我也一直想去嘗試很多以前不想嘗試的活動，大概是因為就是呈現內心想找目標的那個慾望吧） 我：世界那麼大，其實我也在想嘗試很多的東西，像最近我不就開始畫畫了嗎？要不如果你現在沒有特別想做的，也一起畫畫，培養自己的興趣好嗎？ 感覺內心有種「噢！原來可以這種輕輕鬆鬆的活動也是一種目標，原來不用去做甚麼很突破的東西！」 內心：好呀！那我就去嘗試畫畫，其實我也一直很喜歡呢！ 我：那你還想追求那些外來力量嗎？ 內心：不用了，我都有自己想做的東西，就不需要這些外來的東西了。 我：好，那就太好了！（擁抱了內心） -------------------------------------------- 我看完此信之後回覆他： 非常好！這樣你就了解，你的慾望其實不是真的在追求力量，而是要給自己一個目標或是一個動力。打破這層內心迷思之後，追求力量的慾望就會歸零，這是一份很棒的作業！ -------------------------------------------- 這就是我說的，每個人的內心對於力量都會有一定程度的幻想跟追求。 我們要做的不是去壓抑這個想法或是對自己無限上綱的道德勸說，而是真正的去面對這個慾望，再去了解自己的情緒跟慾望，你才會知道自己行為下的動機到底是甚麼，你才能更真誠的了解自己、突破自己的迷思，這種迷思，就是所謂的『心魔』、『魔考』。 人倘若不能真正誠實的面對自己、無法通過自己內心的考核，只會虛有其表的欺騙自己，靈性中招都是遲早的事，就不要怪罪說「我沒有通過魔考」。 一切都是你自己的選擇，與他人考不考驗你沒有關係。 那對應到現實生活也是如此。 為什麼要汲汲營營的賺大錢才代表人生有出席？ 為什麼要高檔奢侈品才能彰顯身分？ 為什麼要買很多房地產才能顯得孝順？ 為什麼要瘋狂用物質生活來滿足自己內心的空虛？ 為什麼要上身心靈課程才能滿足拯救自己的需求？ 為什麼要通靈才會顯得自己的人生與眾不同？ 為什麼要有很多信徒才能顯現自己的重要性？ 為什麼要廟越蓋越大才顯得宮廟裡面的神靈是否真的靈驗？ 如果你真的願意靜下來好好面對自己的心／情緒，其實你會發現，真正的幸福是無災無痛無病，而不是這些身外之物。 Less is more.